Vouspourrez réussir à enlever le chewing-gum de la face extérieure du véhicule si vous le durcissez. Vous pouvez le faire en utilisant des glaçons. Prenez une petite serviette et SurInternet, vous pouvez trouver des millions de façons d’enlever du chewing-gum d’une veste, mais beaucoup d’autres peuvent prêter à confusion. Quelles méthodes fonctionnent efficacement et lesquelles ne fonctionnent pas, lesquelles sont les meilleures - nous en parlerons aujourd'hui. Frottezun chiffon sur la zone du corps où le chewing-gum est attaché, en essayant d'éliminer toute saleté visible. Tout ce dont vous avez besoin est un seau rempli d'eau chaude et de liquide vaisselle. Vaporisez une dose de détergent dans 500 ml d'eau. Mouillez un chiffon dans le seau, puis essuyez-le sur la carrosserie pour éliminer Pourenlever une tache de chewing-gum sur du cuir. Retirez manuellement le maximum de chewing-gum. Frottez la tache avec un chiffon imbibé d'eau et d'alcool à brûler. Laissez sécher la surface et nettoyez les dernières Ilvous suffit de prendre un glaçon et de frotter le chewing gum afin de le faire durcir. Il vous suffit ensuite de le décrocher avec un objet fin et plat tel un couteau ou une cuillère, en Alcoolà 90° : imbibez une serviette en papier ou un chiffon dans de l’alcool, puis frottez. Comment enlever le chewing-gum synthétique ? Coton, polyester ou synthétique : blanc et couleurs Frottez la tache de chewing-gum avec des glaçons pour permettre au chewing-gum de durcir ou placez le vêtement dans un sac au congélateur. Toutchange, tout s’accélère : Cadillac, cafés jazz, jeans, chewing-gum, hamburgers, etc. bouleversent le quotidien des Berrichons au lendemain de la Victoire. Revivez les temps forts de cette période au cours d’une visite unique qui vous conduira de l’US Museum sur les traces des lieux les plus emblématiques de cette époque inoubliable. Tartinezen un peu sur votre semelle et laissez agir une dizaine de minutes. L'huile qu'il contient va lubrifier la zone. Venez ensuite retirer le chewing-gum en tirant 4mai 2016 - Comment fait-on pour enlever du chewing-gum ? Des trucs et astuces faciles et efficaces pour enlever une tache de chewing-gum sur un tapis ou un vêtement. Àl’aide d’une brosse à dents que vous n’utilisez plus, appliquez la gomme sur la zone. 3. Tamponnez-le avec un pinceau pour éviter d’abîmer les morceaux et essayez de faire décoller la gomme par le haut.Utilisez un couteau émoussé ou une spatule pour aider à enlever la gomme et enlever le chewing-gum des vêtements.. 4 O6yQEc. Le deal à ne pas rater Cartes Pokémon Japon le display Pokémon Go de retour en stock sur ... Voir le deal WWE E-FED Renaissance HORS FED Anciens shows WEFR II Shows en Entier AuteurMessageShane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1434 Bienvenue à tous, ce soir pour WEFR ! Extreme Rules 2012. Le public est là ce soir, mais les gamins sont pour l'instant non permis de rentrer dans la salle, en attendant la fin du match entre cody rhodes et trent barreta, car on sait jamais. Le public est venu en masse pour ce second Pay-Per-View, et ce soir pour nous acceuillir, c'est Todd Grisham accompagné de josh matthews. Todd - Bienvenue à tous, ce soir pour le grand affrontement entre Booker T et Michael Cole, on est tous derrière booker !!! Ce soir, je prend la place des deux intéresser pour vous présentez un pay-per-view qui ce veut extrême, et nous espérons avoir le spectacle au rendez-vous, et avec moi, notre ami Josh, qui participe à koh-lanta, et qui à eu une autorisation spéciale. Josh - Ouais, j'ai gagner l'épreuve, et je suis parmis vous Putain, faut vraiment que je mange au McDo, ou KFC, n'importe m'en fou, on y va après? Non car le riz, j'en ai marre de cette merde qu'on garde pendant des semaine, en plus les meufs qui sont avec moi, on dirait des aliens Todd - T'inquiète, mais t'es pour qui ce soir? Josh - Je suis un rouge, donc je sait pas, c'est ça notre champ de guerre, et je l'utilise. Vraiment, y aura kelly kelly . Vu les thons qu'on se tape sur notre île, sa va me faire du bien. Alors, sa se passe la vie? Todd - Josh, on essaye de présentez un PPV là. Josh - Oh putain la flemme, depuis que j'ai perdu mon titre, j'ai perdu toute motivation. Je sait pas, c'est de la grosse merde enfaite. Bref, donc ce soir, jeff hardy va gagner, cody rhodes va gagner, kelly va gagner, booker t va gagner, et je mise sur rey et cena, voilà mes pronos. Oh putain, sa va commencer, taggle un peu todd, tu monopolise la discussion Todd - Pardon josh, mais.... Josh - chut, sa va commencer. On parlera de ça après les entrées, je vais en profitez pour mattez discrétement les meufs derrière moi, elle sont canons Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1437 C'est leur du match oppener. Placé à cette place du show pour la violence qui risque d'y avoir, les enfants ne sont pas permis de rentré dans la salle tant que le match ne sera pas fini, et c'est donc cody rhodes qui fait son apparition, sous les lumières rouges des projecteurs. Cody rhodes arrive, regardant le ring entouré de barbelés avec sourire, puis il y monte en passant sous la première cordes, aidé par quelques militaires venu au tour de trent de venir, mais qu'est-ce qu'il fout, il est fou? Il fonce vers le ring, ah mais y a un trampoline, il va pas faire ça ce con? Et si, trent saute sur le trampoline, et comme il s'appelle pas sin cara, réussi parfaitement à sauter au dessus de la troisième cordes, et des barbelés, pour retomber sur le ring. Il fait face maintenant à cody rhodes, et détache sa ceinture, puis la jette hors du ring à l'annonceur qui à refuser de monter dans le ring. Celui-ci montre le titre au fans, et le match peut commencer. Ding,Les deux hommes sont sur le ring, et ont l'air chacun impressionné par les fer de barbelés. Les deux hommes se rapprochent, ils se font face et cody insulte trent de loser, et lui dit qu'il ne gagnera pas ce match. Première épreuve de force, et cody prend l'avantage, et pousse trent contre les cordes mais trent réussi à s'arrêter au dernier moment, alors que cody le nargue, et trent fonce sur cody pour un spear, et commence à lui foutre des droites. Cody réussi à retourner la situation, et c'est à son tour d'envoyer son poings dans la figure de son adversaire, Il se relève, et demande un object au officiel qui lui jette une pancarte stop. Cody prend la pancarte, et avance vers son adversaire qui lui envoie son pieds sur son genoux, ce qui le fait chuter, et trent se relève pour un enzuigiri. Trent relève à nouveau son adversaire, et lui met un atémis dans le torse, puis va pour se projeter contre les cordes mais se rappelle qu'il y a les barbelés, et s'arrête in-extremis. Trent souffle, et il regarde le public, mais cody est derrière lui avec la pancarte, et lui donne un coup sur son crâne. Trent est à genoux, et cody gueule sur le public qu'il est supérieur à trent, puis il prend de l'élan, et fonce vers trent qui effectue rapidement un bond pour se mettre sur ces deux pieds,et effectuer une frankeisteiner qui envoie cody dans les cordes, et donc dans les fils barbelés, sous l'ovation du public. Le public ovationne trent, alors que cody est encore coincer dans les fils de fer barbelé et hurle en même temps sur les officiels de le sortir de là. Les officiels essaye d'aider cody à sortir, mais trent derrière fait un signe au public, puis prend de l'élan et fonce vers cody pour un low dropkick, qu'elle sadique, mais il se prend aussi les barbelés. Les deux hommes déjà assez touché, on voit que cody à le visage en sang, tandis que trent se tient la tête, à cause du coup de panneau dans la tronche. Trent se remet debout, alors que dehors, cody gueule qu'il est défiguré, et qu'il va buter barreta, puis il remonte dans le ring, sous les barbelés, et se relève pour se prendre un dropkick de la part de trent, et tombe contre les barbelés. Cody crie de souffrance, alors que barreta enchaîne les back chop sur le torse de l'undashing qui sent les barbelés s'enfoncer dans son dos au fur et à mesure qu'il reçoit des coups. Barreta prend maintenant de l'élan, et il fonce vers cody qui le surprend avec un flapjack sur les cordes, autrement dit, sur les barbelés. Barreta est encore sur les cordes, entrain de souffrir, et cody le tire vers lui pour venir frotter sa tête contre les barbelés. Cody continue, alors qu'on peut voir les fils se remplir de rouge. Cody ramène maintenant son adversaire contre le coin, et enchaîne les droites sur son visage, puis il reprend de l'élan, et fonce vers trent qui mets ces jambes en opposition, et cody se les prend en plein visage. Trent serre les dents, et monte maintenant sur la troisième cordes, alors que cody se relève, et missile dropkick pour le tomber 1,2 et dégagement de rhodes. Barreta se relève, et semble déjà avoir du mal à continuer, mais il se force pour relever cody rhodes, et coup de genoux de ce dernier dans son abdomen, et DDT de cody. Ce dernier demande des objets, et on lui balance une chaise et une bafle. Cody prend la bafle, alors que trent se relève, et il vient lui exploser la bafle sur le crâne de barreta qui s'écroule au sol. Cody effectue maintenant le tombé, 1,2 et nouvelle dégagement de barreta, alors que cody crache au sol, dégoûté. Rhodes le rebelle se relève, et relève son adversaire, puis il lui met une droite, et se prépare pour une suplex, qui est exécuté, mais trent se dégage en l'air, et saute sur les cordes pour une springboard crossbody malgré les barbelés, et c'est réussi. Trent se relève rapidement, tandis que cody peine à se relever, et barreta prend la chaise puis la jette sur cody qui l'a rattrape, et dropkick sur la chaise qui vient frapper le visage de cody qui titube, et barreta fonce vers cody pour son gobstopper qui est réussi, et cody chute dans les barbelés, et tombe en dehors du ring. Trent se tire les cheveux, il pensait en finir avec l'effet de surprise, mais c'est raté vu que cody est hors du ring maintenant, et il sait qu'il ne gagnera pas tout de se remet debout, et descend sous la première corde, esquivant les barbelés tels un soldat super entrainé, et il avance maintenant vers cody qui à du mal à se relever. Il le ramène vers le ring, et frotte son visage contre les barbelés, mais cody réplique en donnant un coup de coude, puis une droite, et un coup de pieds dans la jambe de barreta, et il prend de l'élan pour une big boot dans la face de l'intercontinental champion. Trent essaye de se relever, mais cody à pris une barre en fer, et donne un coup contre le dos de barreta, puis contre son épaule, et enfin sur son pieds, et il le fait renter dans le ring, et y rentre à son tour. Cody relève son adversaire, et prend la chaise pour lui donner un coup qui est esquiver, et trent prend de l'élan pour foncer vers cody qui l'acceuil avec une powerslam. Cody se relève, et envoie un coup de chaise sur la face de trent, puis il gueule qu'il sera champion, et se couche pour le tombé 1,2 et non dégagement. Barreta semble plus du tout dans son match, alors que cody veut vraiment se titre, et il relève barreta, mais non, il se fait bloquer dans un figure four-leglock, comme à Wrestlemania. Cody rhodes n'en peux plus, il est dans un match sans disqualification, il dois trouver une solution pour remporter ce match ; mais laqu'elle ? Il n'y arrive plus, comme à Wrestlemania, il est sur le point d'abandonner, mais non, que fais-t-il, il rampe vers les cordes, il est complètement con ou quoi ? Oh putain ce con l'a fait, il viens de se tenir au barbelés, mais qu'elle abruti, il est stupide ce mec. Qu'est-ce qu'il fou, il tire sur les cordes pour tomber avec trent hors du ring, il est demi-con en faite. Suite à la chute, trent à lâcher prise, et les deux hommes sont maintenant au sol, se plaignant de leur douleur. Leur visage sont remplie de sang, le ring est rempli de sang, les barbelés sont remplie de sang, incroyable. Tout ça rien que pour l'intercontinental championship, et c'est maintenant cody rhodes qui se relève à l'aide des marches en aciers, tout en fessant la grimace, fut l'état de ces mains. Cody est debout, et il remonte dans le ring, suivi par trent qui y monte aussi. Barreta est debout sur le ring maintenant mais Beautiful Disaster. Prise parfaitement executé par cody rhodes qui met au sol son adversaire. Rhodes relève maintenant barreta, et le positionne en cochon pendu sur les cordes, les pieds bien accroché dans les barbelés, et il monte maintenant sur le coin du ring, sourire au lèvres puis il saute sur son adversaire pour un missile dropkick sur le corps de barreta qui gueule de souffrance . Barreta s'écrase au sol, pantalon complètement déchiré, corps en sang, et cody le relève cette fois pour le cross rhodes, et le tombé qui est effectué avec peut-être enfin une victoire 1, et 2, et 3, victoire de l'undashing cody rhodes. Spoiler Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1438 On est maintenant en backstages pour la toute première fois de la soirée, en compagnie de Toja qui nous attend en souriant près du titantron, après la magnifique victoire de Cody Rhodes face à Trent Barreta. D'ailleurs, le nouveau Intercontinental Champion revient du ring avec sa ceinture. On peut voir des officiels lui enlever le sang sur son visage, alors que notre Toja national s'approche du fils de l'American DreamToja Alors Cody, heureux d'avoir gagné ce titre Intercontinental ??Cody Bien entendu que je suis fier de moi, mais qui penser vraiment que ce maudit Trent Barreta allait conserver cette ceinture ce soir ?? Tout le monde savait que j'allais gagner cette ceinture que j'ai sur l'épaule. Trent Barreta m'avait déjà empeché d'avoir mon Wrestlemania Moment, et j'ai maintenant mon Extremes Rules Moment, et on ne verra plus cet ancien Champion avant un long moment. Toja Combien de temps penses-tu conserver cette ceinture ??Cody Je vais garder cette ceinture autour de mes reins jusqu'à ce que la fédération ferme, mais cela ne sera pas le cas d'un autre Champion. A ce moment, Jeff Hardy arrive près de la zone d'interview où se situe Toja et Cody Rhodes. Le WWE Champion regarde la ceinture de la personne qui lui a fait arrêté la drogue. Jeff Félicitation mec pour ta ceintureCody Je savais que je gagnerais ce match, et je vais avoir un plus long règne que toi. Tu n'es plus mon ami, tu es comme tous les autres qui se font applaudir par ces parasites de fans qui achètent de la marchandise de leur héros. Tu es comme Trent Barreta, un lécheur de semble assez choquer des paroles de son ancien ami, mais il ne s'énerve pas, et garde son calmeJeff Je vais te montrer ce soir que je ne suis pas un incapable, quand je vais conserver cette ceinture face à Wade BarrettCody Sauf que tu vas perdre ce match. Tu as volé le Wrestlemania Moment de Wade Barrett, et celui-ci a choisi une magnifique stipulation. Il va te dominer, te faire saigner, te blesser, et il va gagner ce combat en t'envoyant aux urgences. Là bas, ils en profiteront pour te mettre dans le service pour les drogués et les malades mentaux comme toi, c'est tout ce que tu mérites. Jeff Je conserverai quand même ma ceinture, car tous les fans présents ce soir à Chicago savent qu'il faudra me tuer pour me battre. Le catch est mon métier et ma passion, et je suis prêt à mourir pour ça. Je vais gagner ce soir, et je te battrai lors d'un affrontement Champion vs Champion. Sur ces mots, Jeff Hardy quitte la salle, alors que Toja se met devant l'écranToja C'était Toja pour l'interview exclusive de Cody Rhodes, avec l'intervention de Jeff Hardy !!! Le prochain match sera le match pour le titre des Divas, entre Kelly Kelly, Gail Kim et Nikki Bella !!! A vous les commentateurs !! Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1441 Après ce segment, nous sommes de retour pour assister au deuxième match de la soirée...Et c'est le match de Divas ! On retrouve déjà Gail Kim sur le ring, qui est annoncée, et qui, le regard, sévère, est concentrée et regarde vers l'entrée des c'est Nikki Bella qui arrive maintenant, accompagnée de sa soeur Brie ! Elles avancent le regard sérieux, à vitesse égale. Nikki montre que la ceinture sera à sa taille après le match, et grimpe sur le ring, laissant sa soeur en bas. Elle commence son taunt, mais elle est coupée aussitôt par de la c'est maintenant au tour de la championne de venir, c'est-à-dire Kelly Kelly ! Elle a déclenché des ovations de la foule, avec son sourire évocateur et sa plastique de rêve. Elle tient avec sa main la ceinture, qu'elle lève pour montrer qu'elle lui appartient à elle. Elle grimpe sur le ring, puis sur le Turnbuckle, et la soulève haut. Elle descend, donne un baiser au morceau de plastique, puis le donne à l'arbitre, qui le montre à Gail Kim puis Nikki Bella. Et il fait le signe pour que l'on fasse sonner la cloche... C'est parti !On débute avec trois Divas qui s'observent, calmement... Puis tout à coup cela s'emballe, avec Gail Kim qui regarde Nikki Bella, qui lui fait signe, et elles s'attaquent toutes deux à Kelly Kelly ! Hop, Kelly Kelly se réfugie dans les cordes, et l'arbitre s'interpose pour empêcher les deux Divas archarnées de l'attaquer. Maintenant, Gail Kim fait signe à Kelly Kelly... Et elles foncent sur Nikki Bella, qui se protège également avec les cordes ! L'arbitre est obligé de s'interposer, et sa situation n'est pas forcément désagréable vu que les deux Divas sont collées à lui. Kelly Kelly regarde Nikki Bella... Eh bah non, elles ne s'allient pas, leur haine est si grande qu'on ne peut pas s'allier, même si c'était la fin du monde, et elles s'attaquent, alors que Gail Kim les observe. Elles se cognent de partout, avec des coups de coude, de poing, des tirages de cheveux, … Gail Kim regarde, d'un sourire ironique, puis décide d'attaquer... Kelly Kelly ! Nikki la remercie d'un sourire, mais Gail Kim l'attaque aussi ! Puis elle enchaîne les coups sur des Kelly Kelly et Nikki Bella affaiblies qui les remettent genou à terre et les empêchent de se relever rapidement. Gail Kim les observe durant trois petites secondes, l'arbitre s'inquiète de l'état de santé des Divas qui ont pris les coups et Gail Kim se projette dans les cordes... Elle chute ! Brie Bella lui a attrapé le pied, puis s'est éloignée le plus vite possible, pour que l'arbitre ne la soupçonne pas et ne disqualifie pas sa c'est justement Nikki qui est la première levée, et qui se dirige vers Gail Kim pour l'attaquer. Elle la prend et lui porte un Jumping Snapmare, puis enchaîne par une soumission sur le bras droit de Gail Kim ! L'arbitre demande à Gail Kim si elle veut abandonner, mais la prise est rapidement interrompue par le retour de Kelly Kelly qui a sauté les deux avants-bras en avant. Nikki se relève lentement, alors que Kelly Kelly s'est projetée vers les cordes, et porte maintenant une Clothesline puis enchaîne avec un Neckbreaker. Elle tente aussitôt le tombé, qui échoue. Brie observe en donnant des conseils à sa soeur, de manière à la voir gagner le titre. Kelly Kelly se relève, mais Gail Kim l'attaque maintenant avec un fort coup dans le dos. Elle montre au public que c'est elle la seule qui est debout, même si c'est faux car l'arbitre est présent et bel et bien debout. Gail Kim soulève par les cheveux Kelly, puis lui éclate le visage sur le sol. Elle se dirige vers Nikki, l'aide à se relever, et l'envoie vers le coin. Non, c'est contré par la jumelle et c'est la Canadienne qui s'écrase le dos sur le coin. Nikki lui fonce dessus, mais se prend une balayette de Kelly Kelly ! Elle s'élance maintenant vers le coin, et Handspring Back Elbow sur Gail Kim ! Elle lui prend maintenant la tête, et lui porte un Bulldog au centre du ring ! Elle enchaîne avec le tombé... Un, deux, et non, pas Kelly se relève, mais elle est attaquée par Nikki qui la fait passer par dessus la troisième corde ! Nikki préfère s'occuper maintenant de Gail Kim, et lui porte une soumission, mais n'arrête pas alors que Gail Kim tient les cordes, et l'arbitre l'engueule. C'est le moment qu'utilise Brie Bella pour attaquer Kelly Kelly en dehors du ring, et pour la balancer contre la balustrade. Nikki arrête sa soumission, alors que l'arbitre n'a rien vu, rien entendu. Nikki relève Gail kim, et l'attrape... Sitout Facebuster ! Son finisher ! J'ai bien peur que cela soit fini pour Gail Kim, qui roule en dehors du ring et s'effondre au sol. Elle ne bouge descend maintenant du ring pour s'occuper de Kelly Kelly que Brie a laissée tranquille. Mais cela faisait déjà une bonne minute qu'elle n'avait pas encaissé de coups puisque Brie était surveillée par l'arbitre, et lorsque Nikki s'approche, Kelly lui donne un premier coup de poing dans l'abdomen, puis un second, puis un troisième. Elle est maintenant parfaitement rétablie, et elle prend la tête de Nikki puis l'écrase sur le tablier. Kelly remet Nikki sur le ring, et nargue Brie, qui n'a pas pu intervenir, de peur de voir sa soeur se faire disqualifier. Kelly Kelly remonte alors sur le ring, et attrape la tête de Nikki, passe sa jambe au dessus... NON ! C'est son finisher ! K2 porté par Kelly Kelly ! C'est fini, Kelly Kelly va conserver sa ceinture ! Le tombé...Spoiler Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1442 Nous nous retrouvons d'un coup devant la porte du Général Manager, Paul Heyman. Après quelques secondes d'attente, on peut entendre quelques pas au loin puis un visage apparaît sur l'écran.. Ce visage est celui de Booker T ! Celui qui affrontera Michael Cole ce soir ! Il frappe et on peut entendre Heyman crié "Entré!" puis Booker entre et prend immédiatement la T - Bonsoir Paul. Tu voulais me voir ?Paul Heyman - Bonsoir mon ami ! s'assoit et Paul lui sert la Heyman - Alors comment vas-tu ? Écoutes, si je t'ai fais venir là c'est pour tout d'abord te souhaiter bonne chance face à Cole car je sais qu'il mijote quelque chose. Après je n'en sais rien mais je te voyais stressé quand je t'ai vu tout à l'heure dans les T - Et bien, je ne m'attendais pas à ça Paul ! Cela me fait vraiment plaisir de recevoir ça de ta part, écoute je ne te cache pas que je suis très stressé même si au fond de moi je sais que je suis le 5x Time, 5x Time, 5x Time, 5x Time..Paul Heyman - WCW Champion ! Je sais ! Il n'y a qu'à toi que j'ai souhaiter bonne chance même si pour moi tu n'en as pas trop besoin même si Cole est un fourbe... Tu peux prendre ça pour un compliment. On se connait depuis longtemps et on est ami même si aujourd'hui nous n'avons pas du tout les mêmes projets je dois te dire que je compte sur toi pour battre Michael. Au fond de toi, je le sais tu peux le faire. Tu as déjà battu beaucoup de lutteurs et des vrais tandis que Cole n'en est pas même pas un. Il est juste commentateur et toi tu es un ancien champion. Booker T - Héhé ! Tu as les arguments pour convaincre et motiver les troupes toi, hein ! Ecoute, grâce à toi ça va beaucoup mieux. Car c'est vrai que depuis quelques heures je partais déjà défaitiste sans même lui avoir fait face.. Mais maintenant, grâce à toi je sais que je peux le battre au fond de moi.. Je te remercie Paul, du fond du coeur ! On fête ma victoire après le show, d'accord?Paul Heyman - Contente toi de gagner et après on verra, see T - SHUCKY DUCKY QUACK QUACK !La scène se termine comme ça et on retourne dans le show ! Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1443 les champions par équipe font leur apparition, ovationner par la foule. Ils avancent avec leur titres, regarde la cellule en au tour des challengeurs de faire leur apparition, ovationner pour leur theme song et aussi car y a cena. Ils avancent et cage descend, alors que les deux équipes se font face. La cage est maintenant complètement descendu, et l'arbitre fait signe au deux équipes qu'ils peuvent y aller...Ding,et c'est parti. Les deux équipes se défient du regard, puis rey parle à cena, et s'en va vers le miz alors que cena s'approche de sheamus, et épreuve de force. Rey enchaîne les low-kick sur la jambe de rey, alors que du côté des deux colosse, l'épreuve de force semble incertain, les deux hommes poussent pour prendre l'avantage, et chacun doit reculer à son tour. Rey lui continue les low-kick, puis une savate kick, et il projette maintenant le miz contre les cordes, mais le champion revient avec une running clothesline qui met le luchador au sol. De leur côté, l'épreuve de force n'a rien donné, et les deux montagne de muscle se relâche, pour se tourner autour. Les deux hommes se font face, et effectue une nouvelle épreuve de force et cena force pour pousser sheamus dans le coin, et il enchaîne maintenant les droites dans l'abdomen du gentil blanc ©. Dans leur côté, miz envoie quelques droites dans le visage de rey, et le fais passer maintenant entre la seconde et troisième cordes. Ceci fait, il se retourne pour aller aider son co-équipier, mais se prend une running clothesline de Cena. The champ relève son adversaire, et le fait passer par dessus la troisième corde, sa c'est fait. Cena s'en va maintenant vers sheamus, mais coup de coude du great white contre le marine, qui rapplique avec une droite, et une de l'irlandais, puis de l'américain, et ainsi de suite, les deux hommes sont de force pratiquement égale, mais the champ à l'avantage, et fait reculer le celtic warrior. Sheamus recule petit à petit, et se retrouve maintenant dos au cordes, et cena en profite pour le projeter contre les cordes opposé, et va tenter une running clothesline qui est esquivé par sheamus qui prend de la vitesse, et jumping clothesline sur cena. Sheamus relève son adversaire, et lui fout une droite dans sa face, puis un coup de genoux, et le pousse maintenant entre la deuxième et troisième cordes, et va descendre à son tour du ring. De l'autre côté, on à rey qui depuis un moment fait faire connaissance au miz de chaque poteau et marche en aciers. Le Miz se relève, déjà groggis alors que rey prend de l'élan derrière lui, et fonce vers lui pour un dropkick contre son dos, ce qui lui fait prendre la cage dans la face. Le miz est sonné, et on retourne chez les poids lourds, où cena à repris l'avantage avec des droites, ah non, sheamus vient de mettre un coup de genoux dans son abdomen. Le guerrier celte en profite, il place le bras de cena derrière sa nuque, et il effectue une suplex sur le sol. On retourne chez les deux poids coq, où le miz est vraiment mis à mal, alors que rey est monté sur le tablier du ring. Le champion se relève avec beaucoup de mal, et rey fonce vers lui pour une ... on ne sait pas, car le miz à aussi foncer vers lui, et lui à balayer les jambes avec ces mains. Rey se tord de douleur au sol, alors que le miz cherche un objet sous le tablier, sa y est; il prend une chaise alors que rey se relève, et va lui fracasser le crâne... non, vu que rey à donner un mule kick dans les bijoux de famille du miz qui tombe à genoux, et rey prend maintenant la chaise pour un coup sur le dos du miz. Nous retournons vers sheamus, qui frotte le visage de cena contre la cage à l'aide de son genoux, se tenant avec ces mains à la cage le plus haut possible pour forcer sur l'emprise. Sheamus lâche la prise, et relève maintenant son adversaire pour une irish whip tout en puissance sur cena contre les marches en aciers. Le champ est encore sonné, alors que sheamus monte maintenant dans le ring, et fait son taunt. De son côté, rey grimpe sur la cage alors que le miz se relève, et diving crossbody sur l'awesome one qui réussi, et le miz ne semble déjà plus pouvoir continuer, alors que le luchador, fière d'avoir mis hors-service un des deux champion, monte maintenant sur le ring pour défier sheamus. Les deux hommes se tournent autour, et sheamus essaye d'attraper rey mais celui-ci effectue une roulade, et se retrouve derrière sheamus qui se retourne, pour se prendre un enzuigiri. Le celtic warrior titube, mais ne tombe pas alors que rey se propulse à l'aide des cordes mais sheamus tente le sidewalkslam mais c'est retourné en frankeisteiner. Sheamus se relève rapidement, alors que rey saute sur les cordes pour une springboard crossbody parfaitement exécuté 1,2 et non, sheamus parvient à se dégager. Le Miz remonte maintenant sur le ring avec une chaise, et fonce vers rey mysterio qui parvient à esquiver le coup de chaise, et qui effectue un dropkick contre le miz qui titube, et rey prend de la vitesse pour revenir avec une wheelbarrow bulldog sur la chaise qui était tombé, et le tombé est effectué 1,2 mais sheamus prise le tombé. Le celtic warrior relève maintenant rey rey, mais il se prend une running clothesline de cena qui est remonté dans le champion par équipes semble mal barré dans ce match, alors que cena et rey mysterio relève sheamus pour une double suplex. Rey Mysterio sors maintenant du ring, alors que cena relève le miz, et le place sur le coin, avant de lui décocher quelques droites. Cena se mets maintenant à quatre pattes, étrange alors que rey est remonté avec une chaise sur le ring. Ce dernier pose la chaise, prend de l'élan puis fonce vers le coin du ring, et saute sur cena pour effectuer une avalanche frankeisteiner. Le miz est groggis, alors que sheamus commence à se relever, mais cena prend une chaise et rey aussi, et double headshot dans la face du great white qui s'écroule au sol. Les deux hommes jettent maintenant leur chaise au sol, et cena fait le signe you can't see me sur sheamus, puis se propulse contre les cordes alors que rey saute sur ceux-ci, et five knuckle shuffle sur sheamus ainsi qu'un springboard moonsault sur le miz, et le double tombé 1,2 et non pour sheamus; 1,2 et non aussi pour le miz. Les champions n'ont pas rendu leur dernière armes, et cena descend maintenant du ring pour prendre les marches en aciers, alors que rey donne des kick sur les corps au sol. Cena rentre les marches en aciers dans le ring, et monte à nouveau dans le ring, et il relève cette fois le miz pour une snap suplex. Il le relève à nouveau, et le fait sortir du ring, puis rey descend du ring à son tour, alors que cena relève sheamus, mais reçoit un coup de coude dans le ventre, et un second, puis une droite, et irish whip vers les cordes, suivi d'une big boot. Sheamus est à nouveau debout, le visage en sang, et il reprend une chaise qu'il fracasse contre le crâne de John Cena. Hors du ring, le miz à repris le dessus sur rey, et le projette contre la cage. Le miz relève rey, et le place en front powerslam, puis envoie sa tête contre la cage. Dans le ring, sheamus relève maintenant cena, mais celui-ci se rebelle avec des droites, qui sonne sheamus, et il se propulse à l'aide des cordes pour une jumping shoulder block, et une deuxième, et il n'y aura cette fois-ci pas de trois, puisque sheamus se baisse pour éviter la troisième. Cena se relève, et irish hammer, puis une deuxième, puis une troisième, et non il n'y aura pas de trois, et sheamus se fait surprendre par une protobomb. Cena fait le signe du YCSM, et se propulse contre les cordes, mais sheamus roule sur lui même, et vient faire chuter au sol cena. Les deux hommes se relèvent, mais attention brogue kick, brogue kick de sheamus contre cena, alors que le miz maintient avec une sleeper hold rey, c'est terminé 1,2 et non, super cena est de retour. Incroyable, cena est toujours là, alors que sheamus s'arrache les carottes sur son crâne. Il se relève maintenant, et relève cena pour le placer entre ces jambes, il va préparer son celtic cross; mais back body drop de cena surpassement qui fait chuter sheamus le dos sur les marches en aciers. Hors du ring, le miz veut aller aider son partenaire, mais rey rattrape sa jambe, et vient la tirer vers lui pour le ramener contre la cage. Le Miz est sonner, alors que rey prend un cable d'une caméra qui traîne, et vient l'enrouler autour du cou du miz, et il l'étrangle avec. Il l'étrangle jusqu'à que son adversaire s'endort, et lâche pour ensuite remonter dans le ring, où cena tiens les marches en aciers alors que sheamus se relève, et terrible coup avec ces marches en aciers contre le crâne de sheamus qui s'écroule en se retenant au corde, entre la deuxième et troisième cordes. Rey fait un signe à cena, qui lâche les marches, et rey prend de la vitesse à l'aide des cordes, et 619.....et cena ne le laisse pas tomber puisqu'il le place sur ces épaules, alors que rey monte sur le coin du ring, et fait un signe à la mémoire d'eddie guerrero, et Attitude adjusment mais ce n'est pas fini pour sheamus qui à peine tomber au sol, se prend une frog splash de la part de rey rey, et cena le retourne immédiatement pour le STF, et sheamus n'as pas d'autre choix d'abandonné; c'est terminé. Spoiler Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1444 Nous sommes dans les backstages maintenant, avec justin roberts qui est aux côtés de Wade Barrett. Justin - Hello, je suis le justin roberts, et j'interview pour que vous, vous savez tous. Aujourd'hui je suis avec la merde ultime, la bousse fini, je veux biensûr parler de l'homme le plus moche du monde, Wade Barrett. Salut wade. Wade - Fais attention à ce que tu dis. Justin - La bestiole essaye de me menacer. Ce soir, vous allez pour la seconde fois de suite, jouer dans le main-event d'un PPV, que ressentez vous....si toutefois vous ressentez des émotions, car on peux pas les lires avec votre visage qui ressemble à rien. Wade - Toi, tu devrais faire attention à ce que tu raconte, car tu ne sors que de la merde. Justin - De la merde qui est toujours plus intéressante de ce que vous disiez, rappelons le. Hop, justin roberts se retrouve au sol, après avoir reçu le pied de l'anglais dans sa face. Wade regarde l'interviewer au sol avec le sourire, puis reprend son micro. Wade - Jeff, je sais que tu regarde, et j'espère que tu es prêt; car ce soir, je vais te battre. Ce soir, on aura un nouveau WWE champion, Wade Barrett. Ce soir, les champion sont maudit....trois match de championnat, et trois nouveau champion; et biensur, je ne fais pas exception à la règle. Je vais m'occupez de toi, et reprendre ce qui m'appartient de droite, le titre de la WWE; car ta conspiration contre moi prend fin, mais soyons bon joueur......bonne chance, même si tu en aura pas. Wade laisse tomber son micro, et s'en va la tête haute. Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1446 Extreme Rules 2012, c'est un beau PAY-PER-VIEW ce soir et l'annonceur nous annonce que ce sera un I quit match, le match peut se dérouler partout, il y a le droit à l'usage des armes, l'arbitre s'il est compétent devra suivre les deux lutteurs qui se battent avec un microphone et leur respecter la question la plus chiante au monde "Tu abandonnes?" Mais tout d'abord place au match !La salle est calme en attendant le sauveur des Etats Unis, le YES MAN qui sait dire non, l'ancien végétarien qui aime le charal, l'homme contradictoire, Daniel Bryan. D'un seul coup Daniel Bryan débarque dans l'aréna et le public commence à l’ovationner. Bryan regarde le public surexcité, il cour ensuite sur le ring et monte dessus, les officiels dans l'arène on peur que Daniel Bryan les attaques surtout si il perd ce soir. Sa musique ce fait couper par une autre, celle de son public commence à huer l'homme qui n'est toujours pas arriver, Dolph Ziggler arrive ensuite dans l'arène de Extreme Rules 2012 furax, il gueule contre l'écran géant que ce n'est pas sa musique, mais quand la musique commence à lui plaire, il descend la rampe en provoquant le public, et arrive près du ring, il monte dessus et fait face à Daniel Bryan. L'arbitre les regardes et ordonne de faire sonner la cloche, les officiels s’exécutent Ding, Ding !! Le match peut commencer entre Dolph Ziggler et Daniel Bryan. Daniel Bryan rigole et l'arbitre vient tout de suite lui demandait s'il veut abandonner, Daniel Bryan lui saisit son micro, le lève en l'air sous les ovations du public et l'éclate sur la face de Dolph Ziggler qui recule en titubant, se tient la tête et tombe. Le public scande alors YES YES YES, le match commence fort même s'il ne sait presque rien passé. Bryan s'approche de Ziggler au sol qui se tient son visage et lui donne un coup de pied dans les cotes avant de le regarder, puis il s'écarte et attend que Ziggler se relève, Dolph Ziggler se relève lentement, Bryan lui fonce dessus mais c'est contré en Powerslam à la Randy Orton du reflet de la perfection, Dolph Ziggler est en train d'étrangler Bryan, Bryan souffre et fait un doigt d'honneur à Ziggler, l'arbitre vas vite chercher un autre microphone et s'approche de Daniel Bryan pour lui poser sa superbe question "Tu peux continuer?" Bryan lui répond argh argh ... et l'arbitre enlève son micro de sa bouche, Dolph Ziggler s'énerve encore plus et arrête la prise pour lui donner une série de coups de poings dans la face, puis il prend le microphone qui avait servi d'arme à Bryan pour le frapper et donne un violent coup de micro dans la face à Bryan qui saigne. Ziggler se relève et relève également Daniel Bryan pour le projeter dans les cordes mais Bryan contre et l'envoie Dolph valser dans les cordes, Ziggler revient sur Bryan qui se couche à terre, Dolph saute par dessus et revient encore sur lui mais ce fait intercepter par un magnifique dropkick de Bryan qui fait tomber le reflet de la perfection à terre. Daniel Bryan est heureux et monte déjà sur les cordes, j'ai l'impression que ce match est prématuré, tout ce passe trop vite, bref Bryan sourit et lève son bras et saute sur Dolph Ziggler qui est à terre pour un diving Headbutt. Le public l'applaudit. Bryan fait rouler Dolph en dehors du ring mais Dolph se tient grâce aux cordes et Bryan n'arrive pas à le faire tomber du ring, alors il s'énerve et lui donne des gros coup de bottes dans les dos, Ziggler a mal et lâche les cordes pour s'enfuir en dehors du ring. Bryan vas en dehors du ring pour rejoindre Ziggler qui l'attend avec un violent coup de pied dans l'abdomen, puis Ziggler envoie Daniel dans les barricades, Danielson est alors à terre et se fait tripoter par les spectateurs du premier rang qui ne savent faire que vas chercher une arme en dessous du ring mais il n'a pas le temps de la retirer que Bryan arrive sur lui avec un dropkick sur les fesses de Ziggler !!! Ce dernier c'est pris les grilles que y'a en dessous du ring dans la face et à mal au crâne, il se met à genou à côté du ring et en se tenant la tête, je crois qu'il a une bosse. L'arbitre demande alors un médecin puisqu'il c'est cogné la tête dans un combat de catch .... Les infirmiers arrivent alors et inspecte la tête de Ziggler puis lui mettent de la crème sur un endroit de la tête. Daniel Bryan remonte sur le ring puis Dolph Ziggler aussi, les infirmiers partent et Daniel Bryan fonce sur Ziggler qui l'esquive et lui fout un croche patte, Daniel Bryan s'écroule par terre et s'éclate la tête contre le ring. Dolph rigole et fait une descente du coude sur la nuque de Bryan Danielson. L'arbitre viens pour lui demander s'il veut abandonner? Bryan répond non et se relève. Dolph Ziggler aussi c'est déjà relever et viens donner une droite à Bryan, ce-dernier lui la rend, et une série de droite commence entre les deux lutteurs, Dolph Ziggler prend très vite le dessus et envoie Bryan dans le coin du ring, Bryan évite le choc avec ses bras, il recule et Ziggler l'attend, il lui donne un laps et le prend sur ses épaules, il s'approche des cordes et Fireman's carry slam par dessus la 3ème corde !!!! Daniel Bryan c'est fait détruire en dehors du ring, il souffre, il se tord de douleur, Dolph Ziggler est sur le ring lui et rigole tandis que l'arbitre descend vite du ring pour demander à Daniel Bryan s'il veut abandonner mais Bryan ne répond pas, l'arbitre lui pause alors une nouvelle fois la question et Bryan lui répond non énervé. Bryan essaye de se relever mais Dolph l'écrase pour descendre en dehors du ring et rigole encore une fois, il relève Daniel Bryan et le balance contre un poteau du ring puis Ziggler cherche une arme sous le ring en surveillant ses arrières pour que ça ne se reproduise pas comme la dernière fois, il attrape un tuyau. Dolph semble dégoûté mais il n'a pas vu Bryan qui arrive derrière lui avec coup de genou dans l'abdomen, Ziggler frappe Daniel Bryan avec le tuyau par réflexe et on peut entendre que ça a claqué, Bryan se tient le dos et le bras et regarde Ziggler, celui-ci lui donne un big boot qui fait reculer Bryan dans les barricades. Dolph vient tranquillement vers lui et lui donne un coup de poing dans l'abdomen et un autre et puis encore un autre. Bryan le pousse et lui fout une droite en plein dans la mâchoire, il enchaîne avant un coup de genou dans le ventre et le prend en Pedigree comme TRiple H mais lui fait une tiger Suplex ! TIGER SUPLEX en dehors du ring !!!Cette fois-ci c'est Ziggler qui est détruit à l'extérieur du ring. Daniel Bryan le relève et le balançe sur la table des commentateurs, Todd Grisham et Josh Matthews s’empressent alors d'enlever toutes leurs affaires comme leur soda, leurs stylos, leurs télévision etc... Mais il n'arrivent pas à enlever le "couvercle" Bryan vas faire tomber Ziggler de la table et enlève le "couvercle" et vide plus sérieusement la table et aussi les cartes Slam Attax des présentateurs Après cette scène choquante, Bryan remet Dolph sur la table, il grimpe sur le ring et se projette dans les cordes puis s'arrête, le public ne comprend pas, il monte sur un coin du ring, regarde Ziggler allongé sur la table des commentateurs et Suicide Senton de Daniel Bryan sur Ziggler en dehors du ring mais non !!! Dolph Ziggler c'est enlevé et Bryan c'est fracassé le dos contre la table des commentateurs, il ne bouge plus, Ziggler non plus de toute façon, ils sont à bout de souffle. Le public est choqué car même pour ce match sans importance les deux lutteurs se donnent a fond et ce n'est pas encore finis, l'arbitre s'approche de Bryan et met le micro sur sa bouche, bryan répond no, il fait pareil pour Ziggler qui dit no également, le match n'est pas terminé !! Le public encourage alors leur héros Bryan pour qu'il se relève vite. Ziggler rampe alors de l'autre côté où est Bryan comme pour le fuire, au bout d'un moment il prend le tuyau qu'il avait pris plus tôt dans la soirée, il essaye de se relever grâce aux barricades, il y arrive mais lentement, Daniel Bryan lui se relève aussi mais rechute toujours, Ziggler est debout, il tremble un peu, il a son tuyau dans les mains, il s'approche de Bryan et sourit comme un diable puis il fouette Bryan qui cri de douleur puis il s'agenouille à côté de son adversaire et l'étrangle avec le tuyau !! OH MY GOD !!! Daniel Bryan veut abandonner, il tape pleins de fois sur le sol pour ne pas dire I quit à l'arbitre qui lui tend le micro vers sa bouche, tandis que Dolph force comme un barbare pour couper la respiration à Bryan, puis il lâche à bout de force laissant Bryan tousser comme s'il avait une crise d’asthme. Le public scande "DANIEL BRYAN !! DANIEL BRYAN !!" Mais c'est Ziggler qui se lève encore en premier il vas chercher une échelle en dehors du ring et monte dessus, bryan se lève doucement, et fait basculer l'échelle sur la table des commentateurs cassée, Dolph tombe et se coince le genou, il souffre alors et Daniel Bryan saisit l'opportunité, il lui porte son lebelllock, Dolph Ziggler est tordu dans tous les seins, il souffre, il crie de douleur, l'arbitre lui montre le micro en lui demandant si il peut continuer, Ziggler ne répond pas et crie AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !!! Daniel Bryan persévère et Dolph Ziggler n'y arrive plus, il n'a pas de force et il crie I QUIT !! I QUIT !! I QUIT !! L'arbitre fait sonner la cloche !! Daniel Bryan a tout donné pour gagner son match !!Spoiler Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1447 Nous sommes dans les coulisses, et plus précisement dans le vestiaire des catcheurs pas champion. Ce sont Dolph Ziggler et Daniel Bryan qui sont là, et dolph parle au téléphone, et tiens un prospectus de domino's. Daniel - Oublie pas, je veux une composé avec champignon, fromage et des saucisse, j'adore les saucisse . Pourquoi j'ai étais végétarien, c'est trop bon . Et aussi une 4 fromage Dolph au phone - Oui une composé pour 4 personne, avec champignon, fromage et des saucisse, vous mettez n'importe qu'elle sauce, j'en ai rien à foutre. Et pour celle gratuite, je veux une 4 fromage, ouais et du coca, oubliez pas. Daniel - Je vais me régalez, surtout que c'est plus bon quand tu n'as pas eu à payer Dolph au phone - Merci .Dolph ferme ensuite son téléphone, alors que daniel gueule "YES" en pensant à ce qu'il va manger. Dolph - t'as fini? Daniel - Non, j'ai la dalle . YES !!!! YES !!! YES !!!Soudain, quelqu'un toque à la porte, et les deux hommes ont l'air - C'est sûrement la pizza Dolph - Déjà ?Daniel - YES !!!! C'est rapide domino's. Dolph avance donc vers la porte, et l'ouvre, et on voit cole a terre, se tenant la tête. David arrive en courant et tente de pousser dolph, mais celui-ci se décale et otunga trébuche sur cole et tombe par terre. David - Vous êtes fou? Vous attaquez Michael en plein échauffement, et vous essayez de m'attaquer? Daniel - On croyais que c'était la pizza Michael - Excusez moi, je fessait de la corde à sauter, et je me suis cogné contre la porte. Daniel - C'est donc pas la pizza David - A votre place, j'aurai peur de m'attaquez à un homme aussi beau et musclé que moi. Déjà que j'ai pas aimé ton attaque daniel....Daniel - TAGGLE CONNARD. J'AI LA DALLE ET VOUS ME FESSAIT CROIRE QUE C'ETAIT LA PIZZA QUI ETAIT ARRIVER BANDE DE FILS DE PUTE ALLEZ VOUS FAIRE ENCULER !!!!!Lebell Lock !!!! Lebell lock de daniel bryan sur david otunga qui abandonne. Michael cole se lève, et s'en va en courant, alors que des officiels essaye de séparer daniel qui maintiens sa prise, furieux. Dolph lui se fait discret pour pas énerver daniel. Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1448 Michael Cole est le premier à faire son apparation, hué par la foule. IL arrive en tenue de catch orange, et avance vers le ring en levant ces mains en l'air, toujours autant hué. Il monte dans le ring, puis tente de faire le moonwalk mais il perd l'équilibre, et tombe sous les rires du public. C'est au tour de Booker T de nous présentez son gros bide, puisqu'il n'a plus catcher depuis très longtemps. Il regarde le public, puis fait son taunt qui fait exploser les effets pyrotechnique. Il avance ensuite vers le ring, sous le regard inquiet de cole qui n'es pas accompagné par otunga, qui est à l'infirmerie. Booker monte dans le ring, et effectue sa spinaroonie mais cole le tape !!!!Ding,le match débute donc, alors que cole prend un avantage après avoir frappé le crâne de booker avec son pieds. Michael prend maintenant booker par ces cheveux, et commence à lui mordre le cou. Booker crie, et pince le nez de Cole pour se dégager, et il se relève avant de se projetter contre les cordes, mais Michael est descendu du ring. Cole va dans le coin où se mettent les annonceurs, alors que booker sort du ring, et part à la recherche de Cole, mais michael l'attendais, et utilise un spray de javel pour le vaporiser dans les yeux de booker. L'ex-catcheur se tiens les yeux, alors que michael cole part maintenant cherchez une serpillère puis il balaye le sol, et les jambes de booker T qui tombe au sol. Cole cherche maintenant des objets sous le ring, et ressort une chaise. Il la mets dans le ring, puis y monte et attend que booker T se relève, car il a pas la force de le lever. Booker à repris ces esprits, et il monte maintenant dans le ring alors que cole à une chaise, et celui-ci fonce vers booker qui lui fout une bicycle kick, incroyable, cole est déjà KO et se laisse rouler hors du ring, et se fait encore plus mal comme un con. Booker prend maintenant la chaise, et la soulève une main alors que le public l'applaudi, faut croire qu'ils arrivent pas à faire ça la bas. T attend que cole se relève, ce qu'il fini bien par faire, mais celui-ci par en courant, alors que booker T ne comprend pas. Finalement, l'ancien catcheur se décide à le poursuivre, et descend du ring pour courir après cole, ce qui n'es pas très compliqué, même pour le big show. Très vite, Booker T rentre dans la cuisine, où il a vu cole entrer, et il fouille dans chaque placard, mais il vient de recevoir un coup de casserole sur le crâne, et michael cole s'en va en courant, alors que Booker commence à se relever, et il est seul dans la cantine, le visage en sang. Il demande au caméraman où est parti cole, mais ils ne savent pas. Booker sort de la cuisine, et demande au officiel qui lui montre les toilettes. Booker y rentre, et reçoit une ventouse sur l'oeil. Booker essaye désespérement de l'enlever, mais attention à cole qui fonce vers lui pour un spear qui fait tomber booker T. Cole se relève, il a l'air de souffrir de la jambe suite à ce spear, mais il part des toilettes en boîtant alors que Booker T viens à peine d'enlever la ventouse. Booker se relève, et part à la recherche de booker T qui à l'air d'avoir disparu. Booker T fouille dans chaque vestiaire, et ouvre chaque porte, mais aucun signe de Cole. Booker est en face de la porte des annonceurs, et il l'ouvre.....et reçoit un morceaux de viande dans sa face, c'est michael cole. Booker ouvre la porte en grand pour rentré, mais un pot de peinture tombe sur sa tête, et cole à un fusil de paintball, et il tire sur booker T qui se presse pour sortir de la salle. Booker reprend son souffle, et demande une serviette qu'un officiel lui donne. Il s'essuie, puis ouvre délicatement la porte, et à l'air surpris. La caméra se place au dessus de lui, et on voit la fenêtre ouverte, et plus de michael cole. Booker rentre dans la salle, et s'en va regardez par la fenêtre, mais cole est derrière, et il le pousse contre la fenêtre, et booker tombe dehors, alors que cole s'en va en courant vers la salle. On voit à travers la fenêtre booker T coincer dans une branche, et qui essaye de s'en dégager, et il réussi en tombat sur un vélo qui était là. Il se relève en gueulant putain, puis repart en direction du ring en somme de retour dans le ring, où michael attend avec une chaise en main l'arrivé de booker T. Le public est chaud pour ce match, on se demande pourquoi, et il acclame booker T. Cole attend toujours, mais booker arrive par le public, mais se fait trahir par les fans qui l'acclame, et cole le remarque donc, et booker perd l'effet de surprise, mais il peut plus reculer et fonce vers cole à deux à l'heure. Il passe de l'autre côté des barricades, et monte dans le ring mais cole tente un coup de chaise esquivé par booker qui prend de la vitesse à l'aide des cordes, et incroyable, cole explose un paquet de farine devant booker qui en reçoit plein dans les yeux, et headshot de la part de cole avec la chaise. Cole attend que booker se relève, et va tenter un nouvelle coup de chaise, mais back elbow smash de booker T qui envoie cole au sol. Michael à le nez en sang, alors que Booker le relève, et le place pour sa vertical suplex. Booker T veut se venger des ridiculisation que Cole lui à fait subir, et il prend maintenant une chaise pour s'acharner sur l'épaule, le dos et les jambes de michael cole qui crie comme une pute. Booker relève maintenant booker T, et le lâche pour lui foutre un super kick qui explose la machoire de cole qui à maintenant les lèvres en sang. Booker veut vraiment faire payer michael cole qui est complétement HS maintenant. L'ex-catcheur relève la voix de raw pour une spinebuster sur la chaise, mais il est fou, il va détruire son dos. Booker regarde le public, cette bande de sadique qui le pousse à faire toujours plus, et il relève cole pour sa book-end!!! Booker T effectue maintenant une spinaroonie, signe qu'il va enfin en finir, et il relève maintenant cole, et appelle tony chimel qui monte sur le ring, pour maintenir cole en position alors que booker se propulse à l'aide des cordes, mais se fait accrocher la jambe, et chute au sol. C'est Kenny !!! Kenny Dykstra est là, et il monte dans le ring alors que tony chimel s'en va en pleurant. Il relève booker T, et se place pour une book-end effectuer sur booker T. Kenny se relève, et monte maintenant sur le coin du ring, alors que booker T ne bouge plus, et diving leg drop de kenny qui vient de détruire booker. Kenny à le sourire, il prend cole et le tire sur booker, puis s'en va alors que le tombé est effectuer 1,2 et 3, victoire de Michael Cole, incroyable. Spoiler Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1449 On est toujours à EXTREME RULES, suite à cette victoire surprenante de Michael Cole. Le show continue, et nous sommes dans les coulisses, où tout le monde ne parle plus que ce match, et certains sont même sur le point de remballer tout le matériel, avant que chyna qui sort de nulle part leur gueule dessus, leur rappelant que le PPV n'est pas terminé, et que s'il remette pas tout à leur place très vite, elle viendra les frapper. Le caméraman part dans la direction opposé, où l'on tombe sur sheamus qui est devant le distributeur coca-cola, à ces côtés, gail kim. Sheamus - Fais chier....j'ai tout fait pour garder ces titres le plus longtemps possible, mais il fallait que Mike fout tout en l'air. Gail - Tu peux pas t'en vouloir, ce n'est pas ta faute. Sheamus - Tu comprend rien, biensur que c'est ma faute. Dans un ring de catch, il n'y a pas de sentiments; j'ai laisser mon amitié envers mike m'aveugler. Je peux pas lui en vouloir, j'aurai du rester dans mon chemin, mais j'ai accepté de me mettre avec - Ecoute sheamus, ne t'en fais pas; c'est pas grave, et tu récupérera ces titres. Sheamus - Biensur que ce n'est pas grave, en faite, c'est même l'idéal. Terminé d'être en team, terminé de traîner un boulet derrière moi. Je ne récupérerai pas ces titres, je veux reprendre ma carrière en main, je veux être en solo. Dans un ring, il n'y a plus d'amitié qui compte désormais pour moi, en faite, je me sent beaucoup plus vivant ce soir, après une défaite, que depuis ma victoire à Wrestlemania. C'est fou comme je suis libéré. Gail - Je te comprend, j'ai ressentie la même chose quand je me suis débarrasser du cafard qu'est Michelle. Je me suis sentie beaucoup plus vivante, j'avais plus ce truc sous mes chaussures, c'était pire qu'un chewing-gum. Quand je l'ai démoli, je me suis senti vivante, c'est fou, je me suis senti pour la première fois bien dans ma beau. La détruire, lui refaire son visage, c'était une sensation de bien être, j'ai adoré. Maintenant, je ne veux pas de ce titre de divas, on nous prend vraiment pour des putes. Je ne suis pas une poupée, je suis une vrai femme, et je veux faire revenir le women's championship; je laisse le divas championship au poupée comme Nikki ou Kelly. Sheamus - Non Gail, tu comprend rien. J'ai cru que tu étais une bonne personne, mais en faite, tu es pire que le diable. Contrairement à toi, je ne traîte pas mes amis comme des sous-merde; miz est inutile en tag team, mais il restera mon ami. Bonne chance pour tes plans SM, mais oublie mon numéro de téléphone, je suis un guerrier celte, pas un monstre. Puis à ces mots, Sheamus s'en va alors que gail essaye de le retenir. Gail - S'il te plait sheamus, reviens. Je t'aime, reviens !!Mais sheamus n'écoutez pas, puisqu'il avait remis ces écouteurs . Le celtic warrior s'en alla, alors que les officiels se foutait de la gueule de Kim. Celle-ci pris une barre en fer qu'elle trouva au sol, et les officiels s'en allèrent en courant. Shane McMahonAdminMessages 690Date d'inscription 07/09/2013Sujet Re Extreme Rules 2012 Lun 14 Juil - 1452 Ce match est un Extremes Rules Match, et c'est le Main Event de ce show !!! Il n'y a plus aucune règle, des armes peuvent être utiliser. Ce match est également pour le WWE Championship !!!La première personne a arrivé sur le ring pour ce match est l'arbitre spécial de ce match. Il a été l'invité spécial du Général Manager lors du dernier RAW, il s'agit d'une légende de l'hardcore .... Tommy Dreamer. Il arrive avec son maillot d'arbitre avec un logo de la ECW dessus. Il est applaudit par la foule alors qu'il monte sur le ring. C'est maintenant au tour du WWE Champion en titre d'arriver dans l'aréna, sous les applaudissements de la foule de Chicago qui lui montre son respect suite à son match de Wrestlemania. Jeff Hardy a beaucoup de soucis à se faire, car aucun Champion n'a réussis à conserver son titre ce soir. Il monte sur le ring en attendant son adversaire de ce soitC'est maintenant au tour du challenger numéro 1 d'arriver dans l'aréna sous les huées massives de la foule qui commencent également à crier USA, surtout que Wade Barrett tient un drapeau anglais. On est repartit pour la troisième guerre mondiale, alors que l'Anglais monte sur le ring. Tommy Dreamer ne vérifie pas si les catcheurs ont des objets interdits, parce que c'est un Extremes Rules Match. La légende fait sonner la cloche pour ce main event !!!!Les deux catcheurs se regardent, alors que Tommy Dreamer se met dans le coin et attend que quelque chose se passe. Wade Barrett et Jeff Hardy commencent alors une épreuve de force qui est facilement remporté par l'Anglais qui projette son adversaire dans les cordes mais Jeff Hardy lui fait un Dropkick qui fait tomber l'Anglais qui se relève immédiatement en s'éloignant de l'Américain. Les deux catcheurs se regardent à nouveau, et recommencent une épreuve de force qui est de nouveau remporté par l'ancien membre de ITN. Il projette à nouveau son adresse dans les cordes .... Free Fall Drop ..... suivi d'un European Uppercut à la manière de Claudio Castagnoli ou Antonio Cesaro !!!! Il tente le tombé !!! 1 ... Dégagement assez rapide de Jeff Hardy qui se remet debout. Wade Barrett est également debout. The Charismatic Enigma se rapproche de son adversaire qui part à l'extérieur du ring. Il commence à sourire sous les huées de la foule en regardant les fans, avant de se retourner ..... SLINGSHOT CROSSBODY DE LA PART DE JEFF HARDY !! Tommy Dreamer qui regardait la scène commence à rigoler, alors qu'il descend du ring. Il se rapproche de la table des commentateurs que les officiels ont changé après le match entre Dolph Ziggler et Daniel Bryan. Il commence à tout enlever, avant d'aller en dessous du ring chercher des objets qu'il monte sur le ring. Table, échelle, chaise, poubelle, punaise, barbelés, kendo sticks, tout y passe. Tommy Dreamer commence à hurler qu'il veut du vrai hardcore, avant de remonter sur le ring en même temps que Jeff Hardy qui avait réussis à relever Wade Barrett. Jeff Hardy tente le tombé. 1 ... 2 .... Dégagement de Wade Barrett. L'Americain regarde les objets que l'arbitre a mis sur le ring, et prend une chaise ... COUP DE CHAISE DANS LA FACE DE WADE BARRETT QUI TOMBE A TERRE !!! Jeff Hardy tente le tombé !!! 1 ... 2 ... Dégagement de Wade Barrett. The Charismatic Enigma regarde Tommy Dreamer, avant de relever son adversaire .... Jeff Hardy monte sur la troisième corde .... Diving Crossbody !!! Contré en Spinning Side Slam part Wade Barrett !!! Il commence à lever le bras en l'air, avant de relever son adversaire sous le regarde de Tommy Dreamer .... Pendulum BackBreaker porté par Wade Barrett qui tente immédiatement le tombé !!! 1 ... 2 .... Nouveau dégagement de la part de Jeff Hardy. Wade Barrett prend une chaise, et coince la jambe de Jeff dedans avant de faire un Ankle Lock !!! Jeff Hardy se retrouve avec la jambe coincé dans la chaise, et la cheville tordue par son adversaire !!! Il va devoir abandonner !!! Non, il commence à ramper !!! Il attrape la corde, mais Wade continue la prise car il peut continer car c'est un Extremes Rules Match !!!! Jeff Hardy commence à donner des coups de pieds avec son autre jambe. Il repousse Wade Barrett mais l'Anglais revient directement avec un Elbow Drop sur la jambe de son adversaire qui commence à hurler de douleur. L'Anglais enlève la chaise de la jambe de son adversaire avant de tenter le tombé. 1 ... 2 ... 3 ... NON !!! Dégagement extrême de la part de Wade Barrett qui n'en revient pas. Il commence à s'énerver, et met la chaise en dessous de la tête de son adversaire, avant d'en prendre une deuxième. Il ne va pas faire ça !!! CON CHAIR TO DE LA PART DE WADE BARRETT !!! Jeff Hardy commence à saigner et roule à l'extérieur du ring pour récuperer. Mais l'Anglais descend également, et relève son adversaire pour l'envoyer dans les barricades !!! Jeff Hardy tombe directement au sol, alors que Wade Barrett se fait huer par la foule. Il prend la cloche, et attend que l'Américain se relève ..... Coup de cloche !!! Non, c'est esquivé par Jeff Hardy !!! Wade Barrett se retourne .... TWIST OF FATE !!!! Jeff Hardy tombe à terre, mais arrive à se relever en premier, et commence à traîner son adversaire près de la table des commentateurs, et le pose dessus. Il enlève du sang de son visage, avant de retourner sur le ring. Il monte sur la troisième corde, et lève le bras en l'air .... LEG DROP SUR WADE BARRETT !!! La table des commentateurs s'écroule à nouveau !!! Les deux hommes restent KO à terre, alors que Tommy Dreamer commence à applaudir pour cette acte extrême, et il est suivit par la foule. Les deux hommes se relèvent en même temps, et commencent à remonter sur le ring. Ils commencent à se donner des droites, et c'est Jeff Hardy qui prend l'avantage dans ce duel. The Charismatic Enigma redonne une droite au Barrett Barrage qui fait dos à Jeff Hardy ... On peut le voir prendre quelque chose, mais l'Anglais se retourne et donne une droite à l'Americain qui tombe directement à terre. Wade Barrett sourit, et jette un objet à terre ... UN POING AMERICAIN !! Il a utilisé la technique de William Regal !!! Le tombé !!! 1 ... 2 ... 3 !!!! NON !!! Nouveau dégagement de la part de Jeff Hardy. Wade Barrett commence à s'énerver, mais relève son adversaire assez facilement. Il le met en position de Powerbomb .... Mais Jeff lui attrape les jambes et fait tomber son adversaire .... Extreme Leg Drop porté par Jeff Hardy qui reste quand même à terre. Il arrive cependant à mettre sa main sur le torse de son adversaire, et Tommy Dreamer fait le tombé !!! 1 ... 2 .... Dégagement de Wade Barrett !!! Les fans commencent à crier "This is Awesome" alors que le Champion de la WWE se relève. Jeff regarde les objets qui sont là, et commence à mettre des barbelés sur la table. Il se retourne .... WASTELAND DE WADE BARRETT SUR LA POUBELLE !!!! L'Anglais va gagner, il fait le tombé !!! 1 .... 2 .... 3 !!!! NON !!! Incoryable dégagement de la part de Jeff Hardy qui vient de surprendre tout le monde avec ce dégagement, et même Tommy Dreamer semble être étonner !!! Wade Barrett commence à mettre ses mains dans les cheveux, et se tourne vers l'arbitre spécial en lui hurlant dessus pour lui demander de crier plus vite. Il monte ensuite sur la troisième corde, mais il glisse sur la deuxième, suite à la fatigue, et il est obligé de remonter. Il est sur la troisième corde, et remet en place sa coudière .... Il se prépare pour son Elbow Drop, mais Jeff Hardy se relève et va directement dans les cordes et fait tomber Wade Barrett sur les couilles. L'Americain cherche son adversaire, et le voit sur les cordes et commencent à monter en donnant des droites à Wade Barrett qui ne fait plus rien. Superplex ... SUR L'ECHELLE !!!! Incroyable !!!! Jeff Hardy reste à terre, et rampe vers Wade Barrett pour le tombé !!! 1 ... 2 .... Dégagement de la part de Wade Barrett à nouveau !!!! Jeff Hardy se relève avec l'aide des cordes, et pousse Wade Barrett de l'échelle. On peut voir la marque des barreaux sur le dos de l'Anglais. The Charismatic Enigma ouvre l'échelle, et met l'Anglais dedans sous les applaudissements de la foule !!! Il referme l'échelle sur Wade Barrett et commence à l'écraser avec !!! Incroyable !!! On peut voir la haine dans les yeux de Jeff Hardy qui martyrise son adversaire !!! Wade Barrett réussis à rouler en dehors de l'échelle, alors que Jeff monte sur la troisième corde .... SWANTON BOMB porté par Jeff Hardy !!! Il va gagner !!! 1 ... 2 .... 3 !!!! NON !!! DEGAGEMENT A NOUVEAU DE WADE BARRETT DANS CE MATCH FANTASTIQUE !!! Tommy Dreamer reste choquer, alors que Jeff est totalement dégouté. Il relève son adversaire .... Wade Barrett le prend sur ses épaules. On ne sait pas comment il arrive à trouver l'énergie de revenir dans le combat !!! Il commence à marcher, et se rapproche de la table en barbelé !!! WASTELAND SUR LA TABLE EN BARBELE !!! Non, Jeff Hardy arrive à donner des coups de coude. Il donne un coup de pied dans l'abdomen de son adversaire !!! TWIST OF FATE !!! Non, contré par l'Anglais qui prend le bras de l'Americain pour le projeter dans le coin ..... WHISPER IN THE WIND PORTE PAR JEFF HARDY !!!! The Charismatic Enigma se jette sur son adversaire pour le tombé !!! 1 ... 2 ... 3 !!! NON !!! ENCORE UN DEGAGEMENT DE WADE BARRETT !!! Comment il fait ??? Jeff Hardy se tient les cheveux, on le sent exténué après ce Main Event qui dure depuis 20 minutes, et les fans sont en haleine, le suspense est grand. Pour revenir au match, Jeff met son adversaire sur les genoux, et prend un kendo stick !!! COUP DE KENDO DANS LA TETE DE L'ANGLAIS QUI SE MET A SAIGNER !!! Jeff Hardy jette le kendo qui a cassé sous la violence des coups .... DDT porté par Jeff, alors que Wade Barrett roule à l'extérieur sous le regard desespéré du Champion. Celui-ci demande Wade de se relever alors que le ring est remplit d'armes .... SUICIDE DRIVE DE LA PART DE JEFF HARDY .... Esquivé par Wade alors que l'Americain s'enfonce la tête dans la barricade. Il est complètement KO !!! Wade se rapproche de son adversaire en titubant, et le relève difficilement pour le remonter sur le ring. L'Anglais remonte également, et se relève difficilement. Il commence à prendre Jeff Hardy sur ses épaules ... WASTELAND !!! Jeff Hardy ne peut plus rien fait, il va perdre le match .... Il fait le tombé !!! 1 .... 2 .... 3 !!!! Il l'a fait !!!! Wade Barrett est le tout nouveau WWE Champion !!! Et ben en faites non, car Tommy s'est arrêté à 2. Wade Barrett est énervé, et commence à prendre le drapeau anglais qu'il avait pour venir sur le ring. Il remonte sur le ring et regarde Tommy Dreamer en lui disant que l'Angleterre est le meilleur pays au monde. L'arbitre commence à sourire, avant de crier USA et de donner une droite à l'Anglais qui tombe à terre !!! Tommy Dreamer prend une chaise alors que Wade Barrett se relèvé .... LOW BLOW AVEC LA CHAISE !!! Le public est en feu, et commence à crier, alors que Tommy monte sur la table en barbelé à un endroit sans barbelé, et monte Wade Barrett avec lui. Il le met en position !! OMG !!!!!!!!!!!! DREAMER PILEDRIVER SUR LA TABLE !!! La tête de Wade est enfoncé dans les barbelés !!! Tommy commence à sourire à nouveau, avant d'enlever tous les barbelés sur la table qui n'a pas craquer malgré le poids et la violence du choc. On peut voir que Wade Barrett saigne abondamment au niveau de la tête, mais qu'il est toujours sur la table. Tommy Dreamer va voir Jeff Hardy qui commence à se relever. Il rampe vers le coin, et monte vers la troisième corde difficilement. Le public applaudit et crie ..... SWANTON BOMB DE JEFF HARDY A TRAVERS LA TABLE QUI CASSE !!!! Jeff Hardy met sa main sur le torse de son adversaire. 1 .... 2 .... 3 !!!! JEFF HARDY CONSERVE SON TITRE DE LA WWE !!!Spoiler Contenu sponsoriséSujet Re Extreme Rules 2012 Extreme Rules 2012 Page 1 sur 1 Sujets similaires» Over the Limit 2012» Money in the Bank 2012» No Way Out 2012» OVER THE LIMIT 2012 » SUMMERSLAM 2012Permission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumWWE E-FED Renaissance HORS FED Anciens shows WEFR II Shows en EntierSauter vers Télécharger l'article Télécharger l'article Zut ! Vous avez du chewing-gum partout sur vos vêtements ! Vous avez enlevé tout ce que vous pouviez, mais ce sacré chewing-gum est toujours là. Au lieu de râler et de piquer une crise, pourquoi ne pas essayer des méthodes qui enlèvent le chewing-gum des vêtements ? 1Couvrez la surface en contact avec le chewing-gum avec du savon de blanchisserie liquide. 2Utilisez une brosse à dents pour faire rentrer le savon de blanchisserie dans le chewing-gum. Le savon le décomposera. 3Utilisez un couteau émoussé et frottez doucement le chewing-gum pour l'enlever. 4Finalement, utilisez vos ongles pour faire tomber ce qui reste du chewing-gum du tissu. 5Mettez le tissu à la machine à laver. Faites votre lessive comme d'habitude. 1Mettez le tissu ou le vêtement sur du carton de manière à ce que le chewing-gum se trouve entre le tissu et le carton. 2Repassez les surfaces touchées, avec le fer à repasser mis sur intensité moyenne. Le chewing-gum devrait se détacher du tissu ou du vêtement pour s'accrocher au carton. 3Répétez jusqu'à ce que presque tout le chewing-gum ait été transféré du tissu au carton. 4Lavez le vêtement ou le tissu. Il ne devrait plus rester de chewing-gum. 1Utilisez de l'alcool à 90° pour les tissus délicats. L'alcool à 90° ne tachera pas le tissu, et il ternira encore moins les couleurs. 2Prenez un chiffon ou une éponge et versez juste un peu d'alcool à 90° dessus. 3Frottez le chewing-gum avec l'éponge. Attendez quelques minutes pour laisser le temps à l'alcool de faire effet. 4Avec une spatule ou une éponge en bois, attaquez doucement le chewing-gum. Vous devriez être capable de l'enlever plus facilement que d'habitude. 5Si vous voulez, vous pouvez asperger la surface avec de l'adoucissant pour tissu parfumé, puis laver avec de l'eau et du savon. Rincez et séchez. 1Pliez le vêtement ou le tissu de manière à ce que le chewing-gum soit tourné vers l'extérieur. Le chewing-gum doit être visible. 2Mettez le vêtement ou le tissu dans un sachet plastique. Assurez-vous que le chewing-gum ne s'accroche pas au sachet. Si vous n'arrivez pas à faire en sorte que le chewing-gum ne s'accroche pas au sachet, mettez-le au-dessus du sachet. 3 Fermez le sachet et mettez-le au congélateur quelques heures. Le chewing-gum doit être gelé. En fonction de la taille du chewing-gum et du type du tissu, cela devrait prendre environ deux ou trois vous mettez le tissu au-dessus du sachet plutôt que dedans, assurez-vous qu'il y ait assez de place dans le congélateur pour que le tissu ne touche rien d'autre que le sachet plastique sur lequel il se trouve. Essayer de limiter toute contamination indirecte. 4Enlevez le vêtement ou le tissu du congélateur. Ouvrez le sac et retirez son contenu. 5 Enlevez le chewing-gum "le plus rapidement possible". Utilisez pour cela un couteau qui soit émoussé ou usé ou un couteau à beurre pour éviter de découper le tissu. Ne laissez pas le chewing-gum dégeler, car la congélation le rend solide et plus facile à malgré tout le chewing-gum se décongèle avant que vous ayez pu l'enlever, congelez de nouveau le tissu ou utilisez un glaçon voir la section "Conseils" au bas de l'article. 1Submergez la surface en contact avec le chewing-gum avec de l'eau très chaude. 2Avec le tissu toujours submergé, grattez le chewing-gum pour l'enlever avec une brosse à dents, un couteau ou un couteau de mastic. 3Frottez le tissu pendant qu'il est encore dans l'eau bouillante. 4Laissez le tissu sécher et répétez l'action autant que nécessaire. 5Une manière alternative est d'utiliser la méthode de la bouilloire pour faire partir le chewing-gum par ébullition. Faites bouillir de l'eau chaude dans une bouilloire. Mettez la surface en contact avec le chewing-gum directement au-dessus et non pas dans de l'orifice de sortie de la bouilloire, pour que la vapeur l'atteigne directement. Laissez le tout ainsi pendant environ une minute pendant que la vapeur amollit le chewing-gum. Frottez dans une direction avec une brosse à dents pour enlever le chewing-gum. 1Utilisez un détachant d'étiquette en spray, comme le Servisol Label Remover 130 pour asperger la surface. 2Laissez pendant 1 minute. Le détachant aspergé mettra un peu de temps avant de faire son effet. 3En utilisant une brosse à fils de cuivre fins, brossez le chewing-gum jusqu'à ce qu'il s'enlève. Le chewing-gum devrait s'enlever sans trop d'effort de votre part. 4Ajoutez un peu de savon à la surface et rincez le détachant d'étiquette. Le détachant d'étiquette devrait bien nettoyer les vêtements et les tissus, mais si vous n'êtes pas sûr d'y arriver, testez au préalable le nettoyant sur un chiffon. 1 Étalez du beurre de cacahouète partout sur le chewing-gum. Couvrez de beurre de cacahouète autant de chewing-gum que possible. Souvenez-vous que le beurre de cacahouète va probablement tacher, car c'est une substance très huileuse. Au cas où le beurre de cacahouète ait taché, utilisez un détachant liquide pour enlever les huiles laissées par le beurre de cacahouète avant de laver. 2Grattez doucement le chewing-gum avec un couteau émoussé. Exposez autant de chewing-gum que possible au beurre de cacahouète qui va s'accrocher au chewing-gum pour que ce dernier n'adhère plus au tissu. 3Attendez que le chewing-gum se soit amolli et qu'il ait perdu son pouvoir d'adhérence. 4Grattez le chewing-gum de manière à l'enlever du tissu. Utilisez un détachant sur la surface affectée, frottez, puis lavez à la machine comme d'habitude. 1Faites chauffer une tasse de vinaigre au microonde ou sur le fourneau. Amenez le vinaigre à une température proche de l'ébullition. 2Trempez une brosse à dents dans le vinaigre chaud et frottez le chewing-gum à l'aide de la brosse à dents. Faites cela rapidement, car le vinaigre est plus efficace lorsqu'il est chaud. 3Continuez à tremper et à frotter jusqu'à ce que le chewing-gum parte. Réchauffez le vinaigre au besoin. 4Lavez le tissu pour enlever l'odeur de vinaigre. 1 Procurez-vous du Goof Off. Le Goof Off est un détachant très puissant qui marche bien contre le chewing-gum. On peut l'acheter dans la plupart des magasins de bricolage. Il y a un produit appelé Goo Gone qui marche aussi très bien et qui enlève très bien les taches sur le tissu. Vous pouvez vous le procurer dans la plupart des grandes surfaces, des drugstores et des magasins de bricolage, ou alors sur internet. 2Mettez un peu de Goof Off sur une surface non visible pour être sûr qu'il ne ternira pas les couleurs. Autrement, vous pouvez utiliser du tissu similaire, mais que vous alliez jeter, pour voir si le Goof Off ternit les couleurs. 3Mettez un peu de Goof Off sur le chewing-gum. Grattez immédiatement à l'aide d'un couteau à beurre. 4Frottez le chewing-gum restant avec une serviette de table pour enlever tout résidu. Vous devez mettre encore un peu de Goof Off sur le résidu de chewing-gum pour l'enlever complètement. 5Laissez le tissu dehors jusqu'à ce que le Goof Off se soit totalement évaporé. 1Aspergez une petite quantité de laque à cheveux directement sur le chewing-gum. Il devrait durcir à cause de la laque. 2Grattez ou retirez immédiatement le chewing-gum pour l'enlever. Le chewing-gum ainsi durci devrait se décomposer très facilement. 3Continuez jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de chewing-gum. Lavez normalement. 1Prenez une bande de ruban adhésif. 2Pressez-la fermement contre le chewing-gum. Couvrez toute la surface du chewing-gum, si possible. Faites bien attention à ne pas attacher toute la bande de ruban adhésif au tissu ou au vêtement, car dans ce cas, il vous sera très difficile de l'enlever après. 3Grattez la surface où le ruban adhésif a été placé. Enlevez le chewing-gum du ruban avec les mains ou découpez une nouvelle bande pour répéter l'action. 4Répétez jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de chewing-gum. 1Enlevez autant de chewing-gum que possible. Moins de surface sur le chewing-gum équivaut à moins de chewing-gum à enlever. 2 Appliquez du Lanacane sur le chewing-gum puis attendez une trentaine de secondes ou moins. On peut acheter le Lanacane dans la plupart des magasins de bricolage et dans les drugstores. Le Lanacane contient de l'éthanol, de l'isobutane, du glycol et de l'acétate. Cette combinaison de produits chimiques accélère la perte du pouvoir d’adhésion du chewing-gum. 3Grattez le chewing-gum avec un couteau émoussé. Un couteau aiguisé serait peut-être plus efficace, mais vous prendriez le risque de voir votre tissu coupé. 4Lavez comme d'habitude. 1Mettez un peu d'essence sur le vêtement là où le chewing-gum se trouve. L'essence va dissoudre le chewing-gum. Faites attention lorsque vous maniez l'essence, car c'est une substance inflammable et dangereuse. N'utilisez que la quantité strictement nécessaire. 2Avec un couteau, une brosse à dents ou un couteau de mastic, grattez tout chewing-gum restant pour l'enlever. 3Trempez le tissu seul puis lavez-le en suivant ses instructions de lessive normales. Cela devrait enlever toute odeur et toute couleur laissées par la dissolution par l'essence. 4 Si vous n'avez pas d'essence, utilisez du liquide pour briquet. Trempez l'intérieur de la surface où est accroché le chewing-gum dans du bon vieux liquide à briquet, cela s'achète en canette et est utilisé pour les briquets qui marchent à l’ancienne. Retournez le vêtement. Vous devriez être capable de frotter facilement le chewing-gum jusqu'à ce qu'il s'enlève. Utilisez-en un peu plus pour finir le travail, puis rincez soigneusement avant de mettre le tissu à la machine ou de le laver comme d'habitude. Les machines à laver, qu'elles soient domestiques ou commerciales, ainsi que les sèche-linges ne sont pas fabriqués pour gérer les liquides inflammables. 1Utilisez de l'extrait d'orange. Il est disponible en commerce et dérivé de pelures d'orange. 2Mettez une petite quantité d'huile sur un chiffon propre ou sur une éponge. 3Brossez avec le côté granuleux du tissu pour enlever le chewing-gum. Utilisez un couteau émoussé ou une spatule si nécessaire. 4Lavez les vêtements en suivant les instructions normales. 1Aspergez du WD-40 sur la surface affectée par le chewing-gum. 2Grattez le chewing-gum avec un tissu ou une brosse jusqu'à ce qu'il s'enlève. 3Lavez comme d'habitude. 4Tout est arrangé ! Conseils Essayez de frotter le chewing-gum avec un glaçon pour le congeler s'il n'y a qu'un petit bout de chewing-gum accroché au tissu. Pour éviter que le tissu ne soit mouillé par la glace qui fond, mettez une barrière en plastique comme un emballage en plastique entre la glace et le tissu. Une fois que le chewing-gum est complètement congelé, grattez-le avec un couteau à beurre, rapidement comme décrit plus haut. Si tout échoue ou si vous ne voulez pas prendre le risque d'abimer un vêtement délicat ou couteux, apportez-le chez un blanchisseur bien réputé qui pourra utiliser des solvants spéciaux qui ne tacheront pas le tissu et qui ne l'abimeront pas non plus. Cela a son prix, mais c'est votre meilleur choix pour sauver un tissu qui vous est cher. Avertissements Frotter avec une brosse à dents, gratter avec un couteau émoussé et utiliser de la chaleur, tout ça peut définitivement détruire votre tissu. L'essence est un cancérigène reconnu et il a été prouvé que ce liquide est à l’origine de cancers chez des animaux de laboratoire. Évitez tout contact cutané et évitez d'aspirer les fumées. Le vinaigre, le beurre de cacahouète et toute autre substance pas initialement conçue pour cette utilisation peuvent abimer le tissu. N'utilisez pas de nettoyant liquide inflammable à proximité de sources de chaleurs, d'étincelles même les "statiques", ou de toute connexion électrique exposée. Références À propos de ce wikiHow Résumé de l'articleXPour retirer du chewing-gum d’un vêtement, placez-le dans un sac de congélation, fermez le sac et mettez-le au congélateur pendant 2 à 3 heures. Ensuite, grattez le chewing-gum congelé avec un couteau. Vous pouvez aussi faire tremper le vêtement dans de l’eau bouillante et gratter le chewing-gum avec un couteau. Si cela ne règle pas le problème, versez un peu d’alcool à 70 degrés sur une éponge, frottez le chewing-gum, puis utilisez un couteau pour retirer ce qui reste. Si vous êtes pressé, prenez du ruban adhésif, appliquez-le sur le chewing-gum et tirez. Le chewing-gum devrait coller au ruban et s'en aller lorsque vous tirez. Si vous voulez savoir comment retirer du chewing-gum avec du beurre d'arachides ou de la laque, lisez ce qui suit. Cette page a été consultée 156 442 fois. Cet article vous a-t-il été utile ? Le deal à ne pas rater Cartes Pokémon où commander le coffret Pokémon Go Collection ... € Voir le deal NEW YORK CITY LIFE Archives CorbeillePartagez AuteurMessageInvité Empire State of MindInvité Sujet Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Mer 22 Juil - 150 La question était souvent la même... Bon d'accord ce soir elle différait et se posait en évidence comme étant qu'est-ce qu'il pouvait bien foutre ici à cette heure de la nuit? Habituellement ,Adriel se serait retrouvé à danser collé serré avec Liam en boîte ou une connerie dans ce genre et pas à traîner dans un parc minable, entouré d'arbres qu'il détestait puisque de toute façon il haïssait la nature et tout ce qui pouvait y avoir le moindre attachement alors ouais il se demandait ce qu'il foutait là. Il n'avait même pas bu. Pour une fois dans sa vie à traîner seul dans les rues. Beaucoup de gens auraient dit de lui qu'il était inconscient voir complètement frappé mais bon après tout ce n'était pas de sa faute, on ne l'avait pas éduqué pour qu'il soit un petit garçon modèle ne faisant aucune erreur. Bon en fait on ne l'avait pas éduqué du tout et on l'avait juste laissé faire les choses au feeling alors évidemment quand vous grandissez... Le danger... Ca vous paraît bizarrement abstrait. Et Adriel avait toujours grandi dans cette optique rien ni personne ne pouvait l'atteindre enfin bien sûr ça c'était avant de connaître Liam et toute sa clique. Avant de savoir. Avant de connaître ce qu'il appelait l'amour. L'amour. Sans doute une connerie de plus inventé par la publicité depuis la nuit des temps juste pour faire vendre seulement il s'était prit au jeu et il était même prêt à célébrer la Saint Valentin et à crier sur tous les toits qu'il avait Liam Crowley enfin en partie et si bien sur ce dernier l'avait laissé faire ce qui n'était bien évidemment pas le cas. Roulant des yeux, Adriel sortit de sa poche un joint qu'il avait déjà roulé comme à son habitude et le porta à sa bouche avant de sortir son Zippo de sa poche. Il tira une grande bouffée et se sentit tout de suite plus amorphe que quelques secondes auparavant mais bordel ça faisait pas mal de bien quand on y pensait. De se laisser aller pour une fois. De ne ressentir que la douceur des plantes etc etc... Bon okay, il s'égarait. A la base, il n'était pas venu là pour réfléchir. Enfin si mais non. Il était surtout venu là pour fumer un joint et se poser quelques secondes en réfléchissant au sens de sa vie. Ouh la, ouais ça commencait à partir trop loin pour qu'il comprenne même le sens de sa venue ici. Il aurait du être avec Liam ou n'importe où ailleurs mais pas ici. Dans le vent, un joint à la bouche et à regarder les arbres. Ca n'avait aucun foutu sens et il ne pouvait même pas y remédier puisqu'il avait en quelque sorte rembarrer Liam ce soir. Juste pour aller ici. Qu'est-ce qui lui était passé par la tête? Aucune idée. Comme souvent avec Adriel et c'était ça son fucking problème. Il avait toujours des trucs bizarres. Des idées passagères débiles. Pas vraiment saines & inutile et il ne pouvait s'empêcher de les mettre en Y'a quelqu'un?Son joint toujours à la bouche, il se tourna vers les arbres derrière lui et plissa des yeux. Il n'avait pas vraiment peur. Adriel n'avait jamais peur dans des situations telles que solitude, nuit, inconnus, loups-garous je m'égare encore >>... Alors ce n'était pas un bruissement de feuilles qui allait l'effrayer. Si? Invité Empire State of MindInvité Sujet Re Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Mer 22 Juil - 1114 Les plans? Elina s'était toujours demandée à quoi pouvait bien servir de planifier ses actions...la vie n'était elle pas que contingence? En tout cas, ce qu'elle ne parvenait pas à saisir elle ne le mettait pas en pratique. Depuis qu'elle était arrivée à New York, elle marchait au hasard des rues, se laissant simplement guider par ses pieds qui étrangement la conduisait toujours là où il y avait des fêtes O_o. Enfin...pas vraiment ce soir un parc? Pourquoi pas...de toute façon elle était là maintenant et puis personne ne l'attendait...nul part. Une famille ? -Hein, what are you talking about?- D'après les apparences sa soirée ne risquait pas d'être bien agitée...même si elle avait encore toute la nuit devant elle. Une fine silhouette, quasiment imperceptible, se mouvait dans le parc tantôt au milieu de la pelouse, tantôt entre les arbres. Elina n'aimait pas trop ce qu'elle était en train de faire, qu'est ce qu'elle avait à se balader?! Elle n'aimait pas les balades les ballades non plus d'ailleurs. Merde, ça la faisait franchement chier d'être ici. Une de ses mains tripota quelque chose dans une de ses poches, elle regarda de plus près ce que s'était...des cachets ? Il lui en restait vraiment ? Elle les fit glisser entre ses doigts puis finalement les rangea, le but n'était pas qu'elle fasse un trip dans un parc, en pleine nuit et toute seule. Eli se rappela alors qu'hier soir, elle les avait piqué à un type qui était étalé sur le plancher qui en début de soirée voulait lui vendre de l' elle s'assit au pied d'un arbre et sorti une bouteille de vodka de son sac, elle avait soif et...c'était la seule chose qu'elle avait sur elle. Etait ce sa faute si elle n'avait pas d'eau? Où était Tyler?...Il ne savait même pas qu'elle était là. Elina était venue dans cette ville pour le retrouver mais c'était comme chercher une aiguille dans une botte de foin personne ne connaissait Tyler Taless...c'était ridicule l'année prochaine elle irait à la fac, enfin elle s'y était inscrite pas dit qu'elle irait! Elle faisait tout ça simplement pour récupérer son Tyler, son faux frère. En pensant à cet abruti de Tyler qui l'avait abandonnée en Californie, ses mains s'emparèrent inconsciemment de petits cailloux qui finir leur trajectoire dans les arbres...Quel enfoiré!ADRIEL Y'a quelqu'un? »...Elina releva la tête et laissa son regard parcourir sur se qui l'entourait. Elle n'avait pas peur, elle se demandait simplement qui venait de la sortir de sa léthargie...du moment que c'était pas un clodo en manque! Elle se releva et fit quelques pas sur la gauche. Là il y avait un gars qui avait l'air d'un imbécile, scrutant les arbres. Cela provoqua le rire silencieux d'Elina. Elle alluma une clope, la flamme de son briquet indiquant sa position. Puis, elle sortit du dessous des arbres en avançant droit, le visage impassible, sur ce gars,qui lui offrait une distraction en ... de la vodka. »Hein? quoi? Il n'avait pas dit "qu'est ce que tu bois?" >.> [] sur la jeune femme, Adriel réussit à esquisser un sourire... Un sourire étrange certes, un peu trop rêveur ou pour les moins poétiques, légèrement trop défoncé mais un sourire quand même. Elle était étrange, ouais, il ne cessait de se le dire sans doute parce qu'elle était pratiquement son propre reflet ou du moins une partie mais elle était jolie... Oui, bon, il était gay mais ça l'empêchait pas de se rendre compte de la beauté de quelqu'un? Et puis whatever, il avait été bi... Jusqu'à choisir son camp on dirait que je parle de la Guerre des Mondes >> []. Enfin vous voyez le topo, Adriel plongea ses yeux noirs dans ceux d'Elina. Elle semblait tout aussi high que lui... Au moins, comme ça pas besoin de beaucoup de choses pour alimenter la conversation à part des trucs sans aucun sens. Surtout moral d'ailleurs. Mais bref, Adriel détourna la tête, fixant l'eau à ses pieds, penchant la tête, comme réfléchissant mais bon, il n'était pas en état de réfléchir à grand chose right now alors de toute Ah bon? Eh bien dans la réalité, sache que le mec sacrifierait la fille... Peut-être vice versa ça dépend sur qui on tombe mais faut pas être con for christ sake, si tu veux sauver ta peau, il vaut mieux laisser la fille que tu comptes te taper. Les mecs romantiques sont hypocrites. Je l'ai toujours dis. Ils savent rien de l'amour. Bon okay, moi non plus et alors? Au moins je suis pas hypocrite au point de sauver une fille que je veux juste me faire, c'est la dure loi de la jungle. Mais non, détrompez-vous, il croyait vraiment tout ce qu'il disait, comme une sorte de religion, comme si il était en train de lire un des versets du Coran ou la Génèse ou n'importe quoi d'autre. Bon, version remixée par Adriel Bailey c'était certain mais quand même, il avait le droit de... Partir dans ses propos. Tiens, peut-être même devrait-il inventer une nouvelle religion. Juste histoire d'aller au Paradis ou le vin coulerait à flots et où les homos seraient acceptés... Oui, Adriel n'avait jamais cru en Dieu mais bon, maintenant qu'il était bourré, défoncé, camé, enfin tout ce que vous voulez, il y croyait dur comme fer... A ce truc du diable, du châtiment divin et être gay n'était pas vraiment un des grands trips de Jesus. Bah si il l'avait connu il aurait aimé le convertir certes mais il était né quelques siècles trop tard pour faire connaitre à ce cher J, les joies du sexe homosexuel. Tant pis... Alors, ouais, il irait dans son propre paradis ou brûler en enfer au choix comme lui répétait sa grand-mère lorsqu'il était gamin et qu'il ne cessait de coller ses chewing gum dans les cheveux des autres. En tout cas, ça faisait longtemps qu'il n'avait pas plané comme un petit éléphant dans son bain de boue matinale, je vous le garantie... Chantonnant des paroles qu'il inventait à la seconde prés et qui n'avaient à priori aucun sens, il se sentait heureux. Of course, Adriel se sentirait beaucoup moins heureux le lendemain avec une gueule de bois carabinée mais bon, au moins pour le moment tout ça, toutes ces conneries, toutes ces bêtises sans aucun sens le rendaient heureux. C'était déjà pas si mal quand on voyait la difficulté qu'il avait à se sentir bien. Alors oui, il était inconscient. Oui, il était imprudent. Mais fuck off, il avait dix-neuf ans... Bientôt vingt certes mais si on ne profite pas de sa jeunesse, qui le fera pour nous, right? Et où était exactement la limite entre s'amuser et se défoncer la gueule pour oublier? Il n'en savait rien mais tout le monde s'accordait à dire qu'il l'avait franchie depuis bien J'ai rien écouté de ce que t'as dis mais ça me paraît quand même tout à fait intéressant... Aaaaaaaaaaah great, j'ai plus de portable maintenant. Dommage, la technologie me tuera. Et un jour peut-être le monde sera envahi par les robots et ils nous péteront les dents pour s'en faire des colliers. Et on sera esclaves et mon portable est foutu. Et c'est dommage. Je vais envoyer un pigeon voyageur pour répondre au texto de Liam... Ah oui,... Bon je vais peut-être pas le faire. J'ai oublié de l'emmener sur mon épaule ce matin. Tu peux pas me prêter le tien? J'ai besoin de communication et j'ai pas le temps de rédiger un c'est là que vous vous dîtes, quelle équipe de choc, non? Adriel ne sentait pratiquement pas le poids de la jeune femme sur ses genoux... Miracle, elle était encore plus mince que lui et beaucoup plus petit by the way mais bon bref c'était pas la question. Il la regardait d'un air interdit, continuant leurs monologues sans aucun sens mais tellement drôles. Oui, ils avaient un sens de l'humour très développés pour deux jeunes gens complètement défoncés. Comme quoi avec de l'imagination, on fait un peu tout ce qu'on veut. Liam allait sans doute le tuer pour avoir détruit leur seul moyen de communiquer ou du moins le seul moyen pour Liam de lui dire où, quand et comment il allait le baiser mais bref... Pour le moment, cette pensée le faisait juste rire aux éclats. Et il avait vraiment l'air d'un malade... Elina aussi sans doute même si il se disait qu'elle avait l'air parfaitement normale. L'état d'Adriel était pitoyable. A moitié allongé de tout son long dans la fontaine, la jeune femme bloquant son corps las de bouger même si il était encore en forme pour raconter n'importe quoi et danser sur un son étrange, ses cheveux collant à ses temps, ses yeux cernés, ses fringues trempées,... Tout ça leur donnait l'air de deux échappés de l'asile mais bon who cares? Invité Empire State of MindInvité Sujet Re Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Jeu 30 Juil - 239 Elina se trouvait au milieu d’un parc gigantesque de New York dans la fontaine principale qui était immense. Avec toute la poisse qu’elle se trimbalait les flics allaient débarquer et vu l’état dans lequel ils étaient tous les deux…Réjouissances ! Ils seraient bons pour au moins 48h de garde à vue et à un aller simple chez les psy, à moins qu’ils ne les jugent trop gravement rongés ou atteints et seraient enfermés chez les fous. Ca c’était moins marrant. Imaginez donc, Adriel et Eli faire leur descente dans une cellule xD, nan, ils prendraient directement le chemin de l’hosto ! Bon, bien sûr c’était certainement le pire des scénarios après la mort par hypothermie quoi que…à choisir…enfin bref. Comme s’ils avaient la tête à penser à ce genre de trucs ! Ils étaient juste en train de s’amuser et de décompresser. Y avait pas mort d’homme, ou pas encore à ce que je sache. Si la jeunesse ne pouvait plus s’amuser un peu…Chacun sa manière, non ? En fin de compte, elle avait plutôt eu de la chance de tomber sur Adriel ce soir. Elle aurait très bien pu tomber sur un psychopathe qui l’aurait sauvagement assassinée, un type qui l’aurait envoyée se prostituer au Rwanda ils aiment bien les petites Américaines là bas ? même si la destination la plus sûre pour cette pratique reste à mes yeux le Yémen. Enfin bref, tout ça pour dire qu’à côté de ça c’était un gentil agneau, tout doux. Il était gay en plus ! Bon, ça elle ne le savait pas mais n’empêche qu’il n’allait même pas essayer de lui sauter dessus. Sur ce point là, c’était peut être Elina la plus dangereuse. Et cerise sur le gâteau il semblait presque plus paumé qu’elle et avait apparemment la même notion de l’amusement qu’Eli. Rencontrer ce genre de personne vous remonte le moral ! Enfin, l’état mental des autres n’intéressait pas vraiment la jeune femme et elle ne trouvait aucune consolation la dedans. Elle ressentait quoi au juste ? Pitié, non. Amusement, non. Peur, non. Désespoir, pas vraiment non plus. En fait elle ne ressentait pas grand-chose, surtout à l’heure qu’il était. Un cœur de pierre, voila ce dont elle voulait que tout le monde se rende compte, qu’elle n’était capable d’aucune compassion et qu’elle n’était pas gentille, du tout. Elle trouvait beaucoup plus facile de laisser voir le mal que le bien réel. Trop dur. Ca demandait beaucoup plus de courage qu’elle n’en n’aurait jamais. C’était comme ça, c’est tout. Jetons un rapide coup d’œil d’un point de vu extérieur. Il est aux environs de trois, quatre heures du mat’, dans un parc, deux jeunes se rencontrent l’un avec un joint, l’autre avec de l’alcool et tous deux en possession de stupéfiants. Ils semblent opposés mais se ressemblent beaucoup plus que les apparences ne le laisse imaginer. Ils fument, boivent et avalent des taz. Au final, ils finissent dans la fontaine ne se rendant même plus compte de la douleur, ils crient sans s’en rendre compte, ont des propos incohérents mais pas franchement dénués de sens. Complètement destroy, ils s’étaient bien trouvés. C’était un peu comme si Eli n’avait pas pu éviter cette rencontre. C’était idiot, elle ne croyait pas au destin ou à la fortune. Tout ça pour dire qu’ils formaient à eux deux un magnifique tableau pathétique, mais se sentaient légers comme si les limites que leur imposait leurs corps n’existaient plus. En fait ce n’était pas du tout le cas mais peu importe. La colère s’évanouissait, la sensation d’abandon, les peines, tout. Elina s’était enfin tue. Elle n’avait pas tout à fait écouté ce qu’Adriel avait raconté beaucoup trop occupée à chanter. Elle avait juste saisi un truc du genre Liam, robot, esclave et une histoire de pigeon voyageur. Le tout formant un ensemble totalement incohérent dans sa tête du genre L’humanité était esclave d’un robot du nom de Liam qui avait tué tous les pigeons voyageurs pour couper toutes communications vers l’extérieur. Merde mais c’était le genre de truc qui pouvait faire flipper Elina lorsqu’elle était en plein trip. Mais là, elle était en train de penser à tout autre chose…ELINA C’est quoi le but de laisser la fille que tu veux te taper si tu te l’es pas encore tapé ? C’est con. Autant te la taper et la laisser ensuite. Enfin moi c’est ce que je ferai perso. Avec un mec. Genre je te saute dessus et je te laisse crever, en attendant que ton pigeon voyageur ne revienne. Je suis doublement gagnante. C’est pas con !»C’était comme si son cerveau marchait à l’envers, ou un truc du genre. En tout cas il ne fonctionnait pas normalement. Ca faisait je sais pas combien de temps qu’Adriel avait dit ça mais elle n’y pensait que maintenant et elle était sûre d’avoir trouver la solution ! La solution de quoi ? Mais on s’en fou. Elle avait la folle impression d’être un génie et d’avoir trouvé un truc du genre E=mc². En parlant de maths, même si rien ne le laissait paraître, Eli était excellente dans ce domaine, alors qu’elle n’avait jamais rien foutu au lycée. C’était un truc du genre capacité délirante. Elle aurait préféré avoir un don pour le piano ou un truc comme ça mais pas pour ces conneries. Enfin d’un autre côté ça lui avait tracé toutes ses études même si elle n’en avait rien à foutre et qu’elle n’irait certainement à la fac qu’une ou deux fois par semaine, sauf si elle y trouvait une attraction spéciale. L’idée de sauter sur ce bel inconnu venait de faire son apparition dans sa tête de pauvre allumée. Il y avait un truc qui depuis tout à l’heure faisait un bruit qui semblait si doux à ses oreilles, c’était comme si elle se trouvait…au milieu des chutes du Niagara, yeah. Elle pouvait presque sentir la force extrême des chutes d’eaux démentielles. Bon en fait ce n’était que les sorties d’eau de la fontaine. Elle ferma les yeux, vivant un truc extraordinaire. Dans sa tête seulement. Ses mains étaient retombées dans l’eau et elle restait là immobile. Soudain elle se réveilla et ouvrit lentement ses yeux. La première chose qu’elle vit était le visage d’Adriel sur lequel elle était toujours assise. Elle devait certainement trouver ça confortable puisqu’elle n’avait pas bougé de là. Une de ses mains sortit de l’eau et dégagea quelques mèches noires qui obstruaient certainement la vue d’Adriel. Puis sa main glissa sur sa joue, sa nuque, son cou, son torse. Bah quoi ? Elle faisait ce qu’elle avait dit. C’était un peu comme l’image de la fontaine avant qu’elle ne se jette dedans. Spontané. De toute façon demain matin elle serait bien trop mal pour se préoccuper de ce qu’elle avait bien pu faire pendant la nuit. De toute façon elle était totalement raide, elle n’en avait rien à foutre et puis même sobre ç'aurait été pareil .ELINA Je crois pas que ton pigeon va arriver à temps…»Un pigeon, mais de quel pigeon parlait elle ? Ouais, son histoire d’oiseau l’avait marqué un peu comme son histoire de loup aussi. Waow…tant d’animaux, il devait certainement avoir des tendances zoophiles ou pas mais pourquoi se poserait elle plus de question la dessus alors qu’elle n’avait aucune conscience de la température de l’eau ? Eli se rapprocha d’Adriel et sans vraiment de détour elle l’embrassa d’une manière assez sauvage, il faut le dire. Certains appelleront ça de la passion…mais elle n’était pas passionnée, elle était défoncée ! Dans ces cas là, elle démarrait au quart de tour et ça n’avait absolument plus rien de nouveau pour elle. C’était juste…Eli quoi. Sex, drugs & rock’n’roll en gros. Depuis le temps, elle n’avait même plus besoin de réfléchir à quoi, quand, comment. Ses mains prenaient simplement le contrôle sans qu’elle n’ait besoin d’y porter une réelle attention. Elle était juste là, embrassant son inconnu alors que ses mains parcouraient son corps sous l’eau. Tout le monde savait ça quel était le but d’un taz sans fête, sans musique ou sans sexe ? Il n’y en avait aucun. Aucune sensation, rien que la douloureuse chute finale et il n’y avait rien de réjouissant la dedans. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Ven 31 Juil - 1611 Standing in the way of control, you live your life, survive the only way that you know... Il avait cette chanson dans la tête depuis un peu trop longtemps pour le dire et il se laissait bercer au son imaginaire. Aux paroles. A tout ça. Et ça lui plaisait vraiment. Il n'avait qu'une hâte, retrouver la sensation. Cette sensation. D'infini, de no apologies, no regrets, n'importe quoi mais ça, il en avait besoin comme un humain a besoin de respirer ou une connerie dans le genre. Vous voyez ce que l'ecsta vous fait? Beaucoup de choses. Beaucoup trop de choses pour les décrire. Adriel n'arrivait même plus à calculer le temps qu'ils avaient passé là dans cette fontaine et même si l'effet était moins fort qu'au début, il se sentait encore planer, doucement comme un petit avion de chasse prêt à bombarder un village africain. Le calme avant la tempête. Puisque le jeune homme savait que ça n'amènerait rien de bon, que la descente serait vertigineuse et qu'il se casserait la gueule en bas de la pente. Ca se passait toujours comme ça avec la drogue ou quoique ce soit. Dés qu'il restait perché trop longtemps, tout allait mal par la suite. Fuck it, il ne devrait jamais faire ça hein? Oui mais bon la vie est faite pour braver les interdits, pas vrai? Ce ne serait pas spécialement drôle sinon. Si on pouvait pas se foutre en l'air, tester, voir si on résistait à tout ça. Tout. Tout. Tout. Voir si on pouvait frôler la mort quelques secondes et s'en sortir indemne. A quoi ça servait? De ne pas essayer? Rester dans sa vie bien tranquille sans jamais rien accomplir, ne jamais rien faire, toujours rester sur ses gardes, surveiller, faire attention. Adriel s'en foutait de tout ça, il ne voulait pas de tout ça, n'en avait jamais eu besoin pas aujourd'hui que ça allait commencer pas vrai? Et il ne commençait même pas à se poser des questions sur le sens de la vie, il l'avait toujours comprise mieux que personne elle était faite pour être mise à l'épreuve. Voir si elle tenait le coup face à quelques chocs. Ah ah. Big joke. Le problème voyez-vous était que... Soyons clairs. Elina & Adriel avaient sans doute l'air de deux échappés de l'asile et peut-être même qu'ils auraient du y aller y faire un tour direct allez savoir... Il était complètement irresponsable. Elle était complètement inconsciente. Voilà pourquoi même revenus à jeun à supposer qu'ils descendent de leur nuage un jour, il étaient à peu près sûrs de s'entendre. Let's see... Deux jeunes paumés destinés à get wasted, get drunked,... Oui, ça pouvait sans doute marcher même si sur le moment, Adriel n'en avait pas la certitude et qu'il ne pensait pas au futur. Qu'il n'arrivait pas à penser à grand chose. Mise à part quelques images brusques de la réalité... Non, pour le moment il s'était crée sa propre réalité, celle où le visage flou d'Elina se mélangeait à l'eau et aux illusions d'optiques que lui apportait ce qu'il avait avalé et bu et fumé... Et puis il y avait Liam quelque part. Certes dans un coin de sa tête bien camouflé mais quand même, ça revenait parfois. Et puis son mal-être. Toujours présent. Qui lui faisait prendre de la merde pareille, lui faisait faire de la merde. Tout ça était du au fait que non, Adriel Bailey n'allait pas bien. Evidemment, sur le moment, la vie était merveilleuse, belle... Les oiseaux chantaient, le soleil brillait... La preuve tout allait bien puisqu'il ressentait le soleil sur sa peau même à cette heure de la nuit alors comme quoi. Et il restait aussi des traces de son humour bizarre et complètement stupide, incohérent. En lui-même, Adriel avait toujours été incohérent, vous vous doutez donc bien qu'à force de prendre n'importe quoi, son sens de l'humour pour le moins hors normes avait reprit un peu plus de poil de la bête. Il s'était accentué. Et refaisait surface de temps en temps. Comme maintenant. Là, avec une fille dont il ne connaissait ni le nom, ni l'âge, ni quoique ce soit... Il avait toujours été doué pour les rencontres improbables mais là il fallait avouer qu'il faisait fort. Après tout, si il avait recherché quelqu'un, il n'aurait même pas eu besoin de speed dating ou de Meetic, les gens étaient attirés par lui comme un aimant. Bon okay, un aimant à problèmes mais un aimant quand même. Il attirait tout le monde dans ses filets alors qu'il n'avait pas envie de bouffer de poissons quelle comparaison xD. - Oh mais on s'en fout, tu vas pas te la taper dans le bateau... Faut avoir un peu de coeur quand même et laisser les autres survivre. Non ce que tu fais c'est que tu la laisses après lui avoir laissé un petit mot genre je sais pas moi un truc à la con, tu l'enfermes dans la cabine, tu prends sa place sur le canot de sauvetage et ensuite... Je dis bien ensuite, une fois arrivé à terre parmi tous les survivants, tu trouves une éspèce de bouffone qui sera capable de satisfaire tes désirs. After all, tout le monde aura eu la vie sauve y'en aura bien une qui voudra se faire dépuceler ou simplement prendre du bon temps... Faut avoir le sens pratique des choses, ma Adriel avait toujours eu une logique... Comment dire? Propre à lui-même? Oui c'était sans doute ça enfin du moins d'après tout ce qu'il pouvait dire depuis longtemps. Il n'avait jamais été un de ces mecs qui cherche un raisonnement logique à tout. Il détestait ça. Il préférait s'évader dans son monde imaginaire et farfelu comme un lapin sous acide dans Alice au Pays des Merveilles. S'inventer une réalité. Celle qu'il était le seul à comprendre. Celle qu'il exprimait lorsqu'il avait son putain de crayon à la main, celle que personne à part quelques rares privilégiés arrivaient à voir. Voilà ce qui faisait d'Adriel quelqu'un de spécial, d'unique en son genre. Bien sûr, il ne voyait rien de tout ça, se contentait d'être dans son truc mais même si tout le monde s'accordait à dire qu'il était plus qu'étrange et loin d'être sympathique, il avait toujours aussi été très doué. Et dessiner pour lui c'était... Comment dire? Comme une seconde nature? Comme le simple fait de marcher dans la rue ou de respirer l'air frais du matin. C'était aussi con que ça et tout le monde trouvait sans doute ça irréaliste et juste histoire de faire genre "my name is Adriel Bailey i'm an artist." mais bien au contraire, Adriel n'avait jamais fait semblant. Il avait toujours été comme ça. A part dans son monde que tout le monde trouvait trop enfantin. Neverland, quoi. Peter Pan et le Capitaine Crochet l'attendaient sans doute quelque part pour lui faire la peau alors bon, autant en profiter maintenant. je regarde trop Disney moi . Bon d'accord, ça il ne l'avait pas prévu dans sa sortie du soir... After all, tout ce qu'Adriel avait voulu c'était se changer les idées du moins au départ. Vous voyez, parfois il avait des idées bizarres... After all, il aurait pu tout aussi bien se faire agresser dans le parc or whatever. Mais bon, non il avait décidé de sortir. Autre part que dans un bar ou dans une soirée ou dans une boîte. Autre part ouais. Dans un parc? Un fucking parc? Non mais franchement hein... Comme si c'était son genre de se promener prés des arbres, d'être proche de la nature et de réfléchir au sens de sa vie... Ca sonnait un peu trop poète maudit à son goût. Et il n'était pas comme ça. Enfin dans un sens si, après tout chaque artiste est torturé intérieurement hein... La preuve ils finissent tous par se suicider ou mourir tragiquement alors... Comme si le sort s'acharnait sur eux. Joyeux pour son avenir, non? Mais il était venu là, sans savoir pourquoi. Fumer des joints, se balader, it sounded like a good plan. Et puis il avait rencontré Elina. Humhum. Et right now, il ne savait pas vraiment si c'était l'idée du siècle. Certes, il était défoncé. Certes, baiser avec quelqu'un dans une fontaine n'était pas à l'ordre du jour et certes, Adriel était peut-être complètement frappé, déglingué par toutes les saloperies qu'il avait prit au cours de la soirée, ça ne l'empêchait pas d'allumer une petite ampoule dans sa tête... Vous savez un peu comme dans un cartoon et se dire qu'il était gay. GAY FOR CHRIST SAKE. Mais bon, malheureusement ou heureusement qui sait? Ce n'était pas marqué sur son front.. il aurait pas eu l'air con tiens . Alors, il se laissa faire, sentant les mains d'Elina se balader sur son corps. Se laisser embrasser. Plus par habitude que par ... Comment dire? Envie? C'était la drogue qui parlait à sa place. A la place d'Elina aussi bien entendu. Adriel attrapa le cou de la jeune femme, prolongeant le baiser et la petite ampoule dans sa tête s'alluma à nouveau puis un grand sourire typique de mec défoncé sur les lèvres, il s'écarta finalement de la jeune femme. Restant bloqué sur son visage. Sans expression possible. Puis son sourire d'abruti refit surface. Well done, Adriel... Tu t'en sors plutôt pas mal, non? Non, Au fait, je suis gay. J'avais espéré qu'un taz me laverait de tous mes pêchés mais o seigneur que non. J'aime toujours sucer des queues. Merde... Ca marche jamais ces sans plus de ménagement, sans aucune parole inutile... Le jeune homme entreprit de se lever. Sa tête tournait. Répercutant le moindre son environnant dans son cerveau. Waow. Ca faisait mal. Un peu. Mais c'était plutôt drôle... Sans grand ménagement, il laissa Elina retomber dans l'eau juste à côté de lui, pas comme si allait se noyer non plus, ils étaient pas dans la Mer Rouge mais juste dans une fontaine public qui lui faisait penser à un bateau. Un bateau à la dérive. Et il aurait pu être le capitaine. Ouais, okay, peut-être avait-il trop regardé Pirates des Caraïbes after all... Adriel entreprit d'enlever son tee shirt, tenant difficilement debout et la première chose qui lui vint à l'esprit fut... Monter sur l'espèce de statue étrange au milieu de la fontaine. Fuck. Où allait-il chercher des idées aussi débiles? Il n'en savait rien. Pas comme si il avait un manuel à sa disposition, ça venait juste comme ça. Et il risquait de mourir en voulant faire le grand plongeon dans même pas un mètre d'eau mais bon, il fallait le pardonner. Adriel n'avait jamais été doué pour la logique, la réflexion, ces choses-là... Qui plus est avec un cachet d'ecstasy lui retournant le cerveau. - Allez, viens avec moi... Je t'aiderai à trouver quelqu'un à baiser. Promis. Et si je le fais pas euuuh je me jette du haut de la fontaine et t'auras ma mort sur la conscience jusqu'à la fin de tes pire était sans doute le fait qu'il se révélait capable de le faire. Le pire était sans doute que oui, Adriel était taré mais pas dans le mauvais sens hein? Non, bien sûr que non. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Mar 4 Aoû - 130 Même si ni l’un ni l’autre n’en avait conscience cela faisait pas mal de temps qu’ils s’étaient rencontrés, enfin tout est relatif…parce qu’en effet quatre heures dans une vie c’est une goutte d’eau dans l’océan indien mais en ce qui concerne la prise d’ecsta, c’est tout à fait différent. Surtout quand on sait que ses effets sont compris entre quatre et six heures. Mais ce n’était pas comme si Elina attendait que les effets s’estompent un chronomètre à la main, bien au contraire. Toute sa fatigue s’était évaporée et c’était tellement drôle que la voix d’Adriel retentisse à ses oreilles comme s’il parlait dans un tuyau, résonnant étrangement. Et puis il y avait aussi sa tête, elle était bizarre, elle ne savait pas trop ce qui clochait peut être que c’était parce qu’elle s’allongeait démesurément pour reprendre sa taille normale un clignement d’œil plus tard. Oui, ça devait sûrement être ça. Waoh…pourquoi la lune lui souriait elle ? C’était limite si un bras ne sortait de sa tête ronde pour lui faire signe. La drogue vous retourne complètement le cerveau. Plus on en abuse et pire c’est, mais c’était tellement excellent et ça vous apaisait même si ce n’était que pour un moment. Personne ne disait non à un petit instant de répit, ou en tout cas pas Eli. Elle ne se rendait pas compte que les doses qu’elle ingurgitait, étaient légèrement trop importantes. C’est comme un genre de trouble compulsif mais ce qui était sûr c’était qu’elle ne finirait pas vautrée toute la journée sur le canapé une bouteille de scotch à la main comme sa mère. Cette vision d’elle-même l’effrayait et elle n’irait jamais aussi loin, n’est ce pas ? Non elle n’était pas comme elle. Elle ne le serait jamais. Jamais ! Voila pourquoi il fallait à tout prix qu’elle le retrouve. Tyler. Parce qu’il trouvait qu’enfermer une nana dans la cabine d’un bateau qui coulait, pour prendre sa place dans le canot de sauvetage, c’était avoir du cœur ? Quel sens pratique en effet. Oui oui, elle avait très bien suivi ce qu’il venait de raconter et avait compris ce qui n’empêche que le plus simple était de se taper la fille vite fait, de l’enfermer dans la cabine pendant qu’elle se rhabille et de prendre ensuite sa place. Si t’as le temps de lui écrire un mot, t’as bien le temps de la baiser non ? Mais oui. Selon Elina c’était ça le sens pratique. Enfin bon, toute cette histoire prenait une dimension rocambolesque. Elle s’en foutait, c’était les femmes et les enfants d’abord et elle n’était pas assez conne pour lire un mot romantique, au lieu de se jeter dans un canot de sauvetage. Le romantisme ce n’était en effet pas son truc. Elle n’arrivait pas très bien à comprendre pourquoi certaines personnes dépensaient tant d’énergie là dedans alors que la seule chose dont ils avaient envie c’était de baiser ! Inutile de faire tout ça. Les paroles d’Adriel avaient résonné dans sa tête et Elina s’était légèrement laissée emporté dans ses pensées, laissant tomber l’histoire du Titanic et par la même occasion le stéréotype du sauveur. Revenues dans la fontaine son attention fut de nouveau attirée par ce gars sur lequel elle était assise et sans s’en rendre vraiment compte qu’elle embrassait désormais. Merde, c’était comme si quelqu’un avait appuyé sur le bouton accéléré, elle n’avait pas eu le temps de prendre conscience de tout ce qu’elle faisait. Et…quoi ? Gay ? Oui, il avait dit gay. C’est alors qu’il se levait et qu’elle glissait dans l’eau qu’elle se mit à rire, vous savez ce rire typique de drogués. Elle ne rigolait pas parce qu’elle n’y croyait pas, là n’était pas la question, mais elle trouvait tellement drôle de s’être fait recalée par un type gay. Ca pourrait être indiqué quelque part putain ! ça me rappelle la gay pride où la fille criait vous êtes chaudes bande de gouinasses ? ELINA Recalée par un gay…s’il faut que je choisisse un unique souvenir de cette nuit, c’est celui là ! »Oh ça va, ce n’était pas une catastrophe, elle trouvait ça plutôt tordant. Le pire dans l’histoire c’était peut être qu’elle avait conscience qu’elle était déchirée. Enfin, cela ne l’empêchait pas de croire tout à fait normal de voir des crocodiles dans le fond de la fontaine. Putain, des croco ! Ses yeux s’exorbitèrent alors qu’elle semblait prise de panique. Ils allaient la bouffer. Elle s’imaginait déjà dans la gueule de l’animal avec seulement un pied en dépassant. Oui, c’est ce qu’on appelle une hallucination mais Elina y croyait dur comme fer et elle en voyait même un qui se dirigeait vers elle, la regardant avec ses yeux globuleux et machiavéliques. Comment des crocodiles pouvaient ils tenir et nager dans 60 cm d’eau ? La était lexubérance. Soudain elle vit le corps de Tyler se faire happer par des immenses dents acérées. Elle reculait vers le bord de la fontaine et alors qu’elle voulait prendre appui dessus pour sortir, elle laissa échapper un cri en voyant la pierre s’élever hors de portée, grandir vers le TYLEEEEEEEER. »Elle ferma les yeux et lorsqu’elle les rouvrit, elle était assise dans l’eau, les genoux contre sa poitrine, haletante. Il n’y avait plus aucun animal carnivore dans la fontaine qui avait repris ses dimensions initiales. Secouée, ses yeux parcouraient l’eau sombre. C’est au même moment d’Adriel l’interpella, elle tourna sa tête dans sa direction et vit qu’il s’accrochait au bas de la statue. Se mettant debout rapidement, des étoiles multicolores qui s’enroulèrent autour de son corps apparurent devant ses yeux alors qu’elle manquait de tomber. Elle n’était pas vraiment sûre que les crocodiles aient vraiment disparu et elle se dépêcha de le rejoindre. La perspective de le voir sauter du haut de la statue était beaucoup plus hilarante. Elle attrapa sa main au passage car sa tête partait complètement en vrille, lui donnant à la fois la sensation de tomber du haut d’un ravin et en même temps de voler. Elle le regarda avec un sourire légèrement crispé. Elle avait échappée de peu à la crise d’angoisse mais le plus étonnant était que son cerveau semblait déjà avoir fait le vide sur ce qu’il venait de se passer, ne persistait que les sensations, sans souvenir. Son cœur faisait des bonds dans sa bon, j’ai plus envie de baiser mais t’as qu’à monter je te regarderai t’envoler quand tu sauteras mais avant il faudra m’expliquer pourquoi les homos préfèrent qu’un mec les suce alors qu’une fille peut très bien le faire. C’est un truc que je me suis toujours demandé.»D’après la théorie de Newton sur l’attraction de la terre, si Adriel sautait il ne volerait pas mais s’écraserait…même si elle avait la certitude qu’il pourrait s’envoler. Elle avait juste l’air d’une merde avec ses cheveux collés à son visage, ses yeux de paumée, ravagés par ce qu’elle avait pris et son maquillage qui s’était dilué sur son visage. Elle empoigna la statue de sa main qui n’était pas en train de compresser celle d’Adriel et posa son front contre la pierre. Ces deux là ensemble faisaient des ravages. C’était dangereux de les laisser seuls tout les deux et le pire c’était qu’il n’en avait rien à foutre ni l’un ni l’autre. Oh, s’il avait envie de grimper à cette statue et de faire un petit plongeon, Elina ne l’en empêcherait même pas vu l’état dans lequel ils étaient. Merde cette robe lui collait à la peau et c’était très désagréable. Elle entreprit donc de s’en débarrasser le plus rapidement possible, se retrouvant en sous vêtements. Elle cherchait une connerie à faire mais peut être en avait elle déjà fait assez dans la soirée car aucune idée ne lui vint en envie de danser ! Ou…nan ! Je voudrais juste que tu me dises ce que ça te fait de toucher une fille. Est-ce que c’est comme si j’étais en bois ? Ou est ce que tu trouves ça repoussant ? Ou je sais pas....»Tout en prononçant ces mots Eli s’était saisie des mains d’Adriel et les faisait parcourir son corps. Bah quoi ? il était gay non ? Invité Empire State of MindInvité Sujet Re Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Mar 4 Aoû - 2214 Si il y avait bien une nuit dont il se rappellerait ce serait... Non, en fait ça ne pouvait théoriquement pas être celle-là puisque vu la quantité de choses qu'ils avaient tous les deux pris eh bien, ça se révélait plutôt difficile right now de se souvenir de quoique ce soit. Rien que les quelques heures qu'ils avaient passé ensemble le faisait se sentir bien... Comme si Elina était une amie de longue date, qu'ils avaient fait les quatre cent coups ensemble ou un truc dans le genre. Et pas comme si ils venaient de se rencontrer quelques heures auparavant, tous les deux pas vraiment dans leur état normal, dans un parc... Un peu sordide à la tombée de la nuit. Mais peu leur importait. Ils étaient là, bravant l'eau qui ressemblait pour Adriel à un raz de marée la plupart du temps... Il avait de la chance de ne pas se noyer et de s'accrocher à n'importe quoi, tout ce qu'il pouvait, du moins c'était ce qu'il pensait. Il se sentait bien. Un peu moins bien que quelques minutes auparavant, l'effet commençait sûrement à redescendre, mais il se sentait tout de même bien. Presque serein. Là, pratiquement allongé dans l'eau...Si il avait pu, il se serait endormi là pour ne plus jamais revenir, flotter éternellement dans une chose qu'il savait irréelle, dans son monde d'illusions limpides où tout paraissait simple. Eternellement simple. Peut-être qu'au fond c'était ça le nirvana... Qu'il allait atteindre le paradis dans quelques minutes et que Dieu lui ouvrirait ses portes comme à un ami de longue date avant de lui dire d'aller se faire foutre bien profond en Enfer... Bah oui, il fallait qu'il se l'avouer. Il était gay, non-croyant de surcroît, addict à beaucoup de choses tels que l'alcool, beaucoup de drogues, le sexe... Il se complaisait dans la luxure et vivait grâce à l'argent de sa mère et avec ça il éspérait ne pas avoir le droit à un aller simple pour l'Enfer? Ouais, c'était un bon plan de vouloir draguer le Diable je vous l'avoue mais bon... Ne l'avait-il pas déjà fait comme tant de monde lui avait répété? Liam était une sorte de démon en soit... C'était ce que tout le monde lui avait toujours dit mais bon, Adriel n'avait pas à croire les autres, il n'avait jamais écouté tout ça. Tout ce qu'il voulait c'était... Quoi? Hein? Il ne savait même pas. Rien du tout. Tout à la fois. C'était compliqué, non? Bien sûr, il voulait Liam mais il ne voulait pas tout ce côté débile qu'on lui assenait avec les jours, il ne deviendrait jamais un de ces couples à la manque, jamais, jamais, jamais. Ils étaient anticonformistes ou quelque chose comme ça... Ce n'était pas de l'amour c'était... De la baise? Ouais, comme si au fond de lui, il ne savait pas que c'était plus que ça, que ça l'avait toujours été et que peu importe ce qu'il pourrait faire, dire ou prendre pour essayer de refouler tout ça, rien ne marcherait. Ca resterait là. Même un lavage de cerveau par un scientifique taré ressemblant étrangement à Doc dans Retour vers le futur, ne réussirait pas à lui faire oublier qui était sûr en tout cas c'est qu'ils auraient pu former le duo comique de tous les temps, sans même s'en rendre compte. Se contredisant sur chaque parole, chaque pensée non exprimée, vous savez un peu comme ces couples ensemble depuis une quarantaine d'années qui ne peuvent s'empêcher de se chamailler sur des trucs sans importance... Mais bon, premièrement Adriel & Elina n'étaient pas en couple et ne le seraient sûrement jamais... Etant donné qu'il était gay et que si c'était le cas, le monde tomberait subitement dans le chaos et deuxièmement sans doute parce qu'il ne se connaissaient que depuis environ quatre heures tout au plus ce qui laissait une marge d'erreur comparé aux quarante ans de vie de couple. Et ça ne les rendait que plus bizarre encore. Peut-être avait-il trouvé son âme soeur d'amitié ou une connerie dans le genre... Oui, il avait toujours eu du mal à y croire mais quand vous lui filiez de l'ecsta, de l'alcool et des joints, vous auriez pu convaincre Adriel que le soleil était bleu, que les chiens pondaient des oeufs et que la Terre était plate alors... - Un souvenir de toute ta vie même, oui... Mais je suis flatté que ton esprit complètement défoncé m'ait choisi moi comme cible... Après tout, ça aurait pu tomber sur la statue ici Et c'était reparti. Le pire était sans doute qu'Addie ne se rendait même pas compte du fait que ses paroles n'avaient pas de sens et étaient juste pourvus de choses très stupides, dérisoires et tout ce que vous pouviez comme synonymes au mot 'stupide' mais bon, il ne s'en apercevait pas et c'était le principal. De plus, Elina avait l'air de s'amuser, du moins... Pour le moment. L'esprit embrouillé d'Adriel ne saisit pas très bien son cri, son air terrorisé et toutes les expressions qui passèrent sur son visage en moins de temps qu'il ne fallait pour le dire. Alors, il décida d'attendre, fixé sur elle, sans savoir vraiment comment réagir, comment faire... After all, il était dans le même cas, non? Sauf que pour l'instant, la chute ou le bad au choix n'était pas encore à l'ordre du jour et il ne s'en inquiétait pas vraiment... Jusqu'à ce qu'il arrive. Et il allait bientôt le frapper en pleine face à coups d'hallucinations plus vraies que nature qui n'auraient de cesse que de le poursuivre et peut-être même que Liam viendrait le sauver comme d'habitude... Peut-être même que ça réglerait tous ses problèmes. Tout. Ouais, il espérait et croyait que tous ses problèmes se régleraient en un instant... Juste grâce à ce qu'il avait apprit. C'était marrant, non? La tonne d'illusions débiles qui pouvaient surgir de votre petite tête une fois que vous aviez avalé une éspèce de pilule du bonheur... Le problème? L'effet était tout sauf permanent. Puis arquant un sourcil comme il savait si bien le faire, Adriel se mit à réfléchir à la question d'Elina... C'était simple, non? Ou alors non. Il n'en savait trop rien mais ce dont il était convaincu c'était sans doute le fait que se faire sucer par un mec lui avait toujours procuré mille fois plus de sensations que ce qu'il obtenait avec une fille et croyez-le ou pas il savait très bien de quoi il parlait... Oui, bon, tout le monde savait de toute façon que Adriel avait toujours été loin d'être un saint... Et puis, il n'avait jamais prit la peine de faire croire à son innocence. Qui aurait vraiment été dupe? C'était simple. Personne. Personne un tant soit peu sain d'esprit cela dit. Mais une explication vaseuse s'imposait envers la jeune femme... Oui, il adorait faire partager sa science du corps masculin avec autrui. Lui obsédé? Mais non, voyons, il goûtait juste aux plaisirs charnels, quel mal à ça? Encore une fois, l'Enfer l'attendait pour la luxure dont il faisait preuve mais bon... Pas de sa faute si il n'avait jamais été très doué pour résister à la tentation. - Alors écoute moi bien, mon enfant... Tu sais que l'orientation sexuelle de quelqu'un peut-être définie à sept ans? C'est dingue hein? Nan mais ce que je veux t'expliquer c'est que... C'est une question... De connexion enfin... Du moins de ressemblance. Un mec sait ce qui plaît à un mec c'est évident même si les goûts et les couleurs différent hein mais en général, un mec sait comment s'y prendre pour un autre mec ... Alors il y a toujours plus de plaisir à se faire sucer par quelqu'un qui sait vraiment comment vous rendre dingue. Is that clear for you? Ce qui était pratiquement sûr c'est que tous les deux ne ressemblaient plus à rien... A part à ces cacahuètes qu'on laisse au fond de la soucoupe parce qu'elles sont écrasées et pas très appétissantes recherché ça tiens xD... Ils ressemblaient à ça mais right now, Adriel n'en avait pas vraiment conscience. Il était là, sur son bateau ou du moins sa statue mais bon laissons le dans ses rêves de mec complètement camé... Il avait froid mais s'en foutait complètement. Sans doute à cause de l'eau dans laquelle il avait plongé plus tôt dans la soirée, sans doute à cause du froid, sans doute à cause de tout mais Adriel se sentait bien. Prêt à survivre à un saut dans une fontaine de quelques centimètres de profondeur... Atterrir dans l'océan le plus profond du monde et nager jusqu'à la fin des temps même si il serait à cours d'oxygène bien avant et au lieu d'avoir la fin du monde, il aurait juste le droit d'assister à la fin de son existence. Lente et douloureuse. L'eau s'engouffrant dans ses poumons. Cette vision le paniqua légèrement et il réussit à ouvrir les yeux juste à temps... Peut-être qu'au fond il n'allait pas plonger. Juste rester là, à moitié assis sur l'espèce de statue qui leur avait comme tendu les bras à lui & Elina. Puis entendant la question de la jeune femme, il arqua un sourcil interrogateur... What the fuck... Sans comprendre ce qui se passait réellement, ses mains parcoururent le corps d'Elina en moins de temps qu'il ne faut pour lui dire puis comme brûlé, il retira ses mains... Avant de partir dans un rire à moitié hystérique. Oh fuck, he was so Huuuuuuuum pour te faire une comparaison c'est comme si je caressais un chat... En plus t'as des petits airs de chat à cause de tes yeux enfin bref c'est pas la question mais tu vois, à moins que je sois zoophile il n'y a vraiment AUCUNE, je dis bien AUCUNE chance pour que je sois attiré par un chat... Je me vois pas faire des choses pas catholiques avec un chat ou lui rouler une pelle... Tu vois où je veux en venir? Bien parce que c'est ce que je ressens en étant avec une fille... Du moins maintenant... Il fut un temps où ça ne me dérangeait pas et puis le pouvoir féminin m'a lassé et j'ai opté pour être un suceur de queues. C'est pas plus mal parfois... Comment ça Adriel avait toujours des comparaisons à la manque? Mais pas du tout voyons, c'était la vérité. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Jeu 6 Aoû - 204 Et si…et si c’était vrai ? C’était pas improbable, il lui faudrait peut être un peu de concentration ou nan, elle sentait que c’était comme un don. Elina était certaine qu’elle serait capable de marcher sur l’eau. Après Moïse qui écartait les flots de la Mer Rouge, Elina qui marchait sur l’eau ? Ca transcendait le réel. Mais en y pensant bien, elle ferait une figure idolâtrée beaucoup plus sexy que cet espèce d’Hébreux mal rasé. Elle en avait la conviction. Cependant persistait toujours un problème…les crocodiles étaient en mesure de revenir à n’importe quel moment, ils n’avaient qu’à s’approcher subrepticement, alors qu’elle réalisait son miracle et là, bam, ils la happeraient sous l’eau en croquant un de ses pieds, ou les deux en même temps, qui sait. En y réfléchissant bien, cette statue lui paraissait vraiment très accueillante et chaleureuse, oui oui un morceau de pierre chaleureux !, elle remettrait son exploit biblique à une autre fois. Elle aurait des tonnes d’occasions de prouver qu’elle pouvait marcher sur l’eau non ? Ses mains se contractèrent autour de ce qui ressemblait fortement à un énorme doigt pierreux. Merde, voila qu’elle se prenait pour un messie maintenant. Avant de finir en légendes pour elle c’était des légendes. En effet, elle mettait ça dans le même sac que les loup garous, le monstre du Lockness, tout ça quoi, donc avant de finir en légendes ; ces mecs, ils n’étaient pas brûlés vifs, lapidés, pendus ou encore crucifiés ? It could make you happy. Jolie fin…si on voyait les choses de ce point de vue là, elle n’avait pas du tout envie de marcher sur cette foutue eau dégueulasse qui avait des allures de lac maudit. Alors qu’il lui demandait d’écouter, elle leva son petit visage vers lui ayant soudainement l’air d’une petite fille très sage qui attendait qu’on lui lise une histoire sur…la fellation intermasculine ? Non, ça ne collait pas du tout. Enfin si, au contraire ça collait même parfaitement étant donné qu’elle n’avait pas même une once d’innocence en elle. Mis à part peut être ce masque de fausse innocence qui lui allait, il faut l’avouer, plutôt bien et dont elle se servait pour tromper autrui. De connexion ? Oh non il n’allait pas lui sortir tout ce ramassis de conneries sur le feeling, l’intuition, etc. Pas lui. Et heureusement qu’il ne le fit pas ! Pour elle c’était totalement ridicule tout ça, la vie c’était pas comme dans les Disney, il fallait se réveiller. Etait ce clair ? Pas tellement en fait. Tout d’abord parce que son esprit était vraiment très embrouillé, comme habité par une épaisse fumée qui l’alourdissait et ensuite parce qu’elle n’avait jamais eu d’expérience sexuelle lesbienne. D’un côté, il était vrai que certains mecs manquaient de connaissances sur l’anatomie de la femme et qu’ils n’étaient vraiment pas doués…c’était peut être ce qu’il avait voulu dire, elle ne savait pas trop, elle n’arrivait pas à réfléchir. ELINA Hmm…not really. Je te dirais ça le jour où je me ferais lécher par une autre fille. En attendant, je préfère sucer des mecs et les rendre dingues. Faut pas perdre les bonnes habitudes. »Pfff…les jeunes ne sont plus ce qu’ils étaient ! Ils boivent, ils se droguent, ils sont irrévérencieux et en plus parlent d’une de ces façons Enfin bon, elle avait bien saisi une chose, c’était qu’Adriel était gay, elle n’allait pas se jeter sur lui, le ligoter et le violer, ou du moins pas consciemment. Ouais parce que malgré le fait qu’elle semble, en effet, être une échappée de l’asile elle n’avait pas ce genre de dérèglements mentaux. Elle pourrait se contenter du succès qu’elle avait quel qu’il soit. Eli eut la merveilleuse idée de le provoquer, certes elle n’y était pas pour rien et elle était bien imbibée mais la réaction d’Adriel fut plutôt dure. C’était tout de même pas comme si elle était branchée sur du 2000 volts ! Elle planait beaucoup trop pour se vexer ou même s’énerver. Elle n’en avait rien à foutre, l’important était qu’elle se trouvait au milieu d’une gigantesque tempête, accrochée au mat du bateau pirate qui semblait vouloir se rompre à tout moment. Les vagues étaient monstrueuses et l’eau déferlait sans discontinuer alors que le bateau était pris dans un tourbillon. C’était limite si elle ne voyait pas Jack Sparrow combattre sabre en main. Elle était obligée de hurler pour couvrir le capharnaüm du bateau et se faire entendre d’Adriel. Bien sûr, au lieu d’attraper le gouvernail et de tenter de redresser le vaisseau, elle ne trouvait rien de mieux à faire que de poursuivre sa petite discussion, ils n’avaient qu’à mettre sur pause !ELINA Un chat ? Ouais, il ne me manque plus que les oreilles pointues et la langue rugueuse. Je t’ai jamais demandé d’être attiré par moi. Moi, ELI GRANDE PRETRESSE DES CHATS. Nan, je voulais juste savoir ce que ça te faisait, c’est tout. Genre expérience. Mais en tant de chat je réclame moult caresses moussaillon et sardine grillée au dîner ! En attendant, il faut trouver un moyen de se sortir de cette tempête. J’y vois plus rien ! Et aussi, réserve moi une place au chaud près du poêle et je veux pas boire de lait mais de la VODKA ! Aaaaah, on est aspirés. On va couler ! ON VA sblurp… »Elina s’était penchée de justesse pour vomir dans la fontaine, c’étant de nouveau prise au jeu de ses hallucinations. Les yeux clos elle avait vécu chaque seconde de la tempête qui semblait vraiment terrible. Tout tournais beaucoup trop vite, elle ne se sentait pas en super forme, il faut l’avouer. Il était vrai qu’elle n’y était pas allé de main morte ce soir et avait peut être légèrement abusé. Ce n’était pas le mot correct. Elle avait juste déconné comme d’hab’. Adriel et Elina avaient tout mélangé alcool, joint, taz…Eli n’était pas une warrior ultra résistante, elle devait peser 50 kilos toute mouillée et les poches pleines de plomb. Mais elle n’avait jamais fait d’overdose, ça n’allait pas être aujourd’hui que ça allait commencer. C’était juste la routine. Enfin, quand ta routine se transforme en ça…c’est peut être alarmant. Pour une personne qualifiée de normale ouais peut être en effet. Elle n’allait pas se mettre à paniquer parce qu’elle se foutait la tête à l’envers, c’était pas grave. Ce n’était pas comme si elle n’était pas habituée hein, comme si c’était la première fois que ça lui arrivait. Elle en avait certainement vu des pires mais elle ne s’en souvenait pas ! Elle colla son dos contre la statue en se redressant et ferma les yeux une expression presque endolorie sur le visage. Elle avait vraiment une sale tête, en fait elle avait la tête d’une camée. Elle était à mi chemin entre le vol à dos d’aigle et celui à dos d’éléphant rose. Ouais ses éléphants roses volent !ELINA Ca va ? »Elle était conne ou quoi ?! C’était elle qui avait un problème et elle demandait à Adriel si ça allait. Elle n’osait pas bouger d’un centimètre ni même ouvrir un oeil, ses mains étaient totalement crispées à la pierre. Son esprit était vide, elle ne pensait qu’à s’accrocher de toutes ses forces et elle ne savait même pas pourquoi. C’était comme si sa tête était lentement ballottée un peu dans tous les sens et qu’elle s’enfonçait dans de la mousse qui l’amortissait. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Sam 8 Aoû - 110 C'était fou non? Ce que la vie vous donnait comme rencontre. Par exemple des gens dans un parc qui ne se seraient peut-être jamais adressé la parole auparavant... Or something like that. Vous savez le fruit du hasard, le destin, toutes ces conneries là qu'on s'invite pour croire qu'on est pas seul dans ce monde. Qu'un Dieu, un Boudha ou n'importe quoi d'autre nous protège coûte que coûte même quand il n'y a plus personne pour vous venir en aide. Enfin bref, Adriel n'avait jamais cru au destin mais si il devait retenir une rencontre qui le faisait douter de ce fait-là... Du truc âmes soeurs bla bla bla... Eh bien Elina aurait été dans le Top 5 je peux vous l'assurer. Avec une place de choix... Enfin bref, le truc vous voyez c'est que la vie ne prévoit pas toujours les coups du sort alors comme Adriel était gay, le truc d'âmes soeurs ne marchait pas vraiment mais bon, si il ne l'avait pas été, il ne doutait pas du fait qu'ils auraient sans doute pu se lancer dans une sorte de passion auto destructrice qui se serait résolue par la mort de l'un des deux et le suicide de l'autre. Et Bam, ça fait des chocapics. Bon d'accord c'était peut-être pas tout à fait ça et Adriel avait sans doute trop lu Roméo & Juliette mais quand même. Sait-on jamais? Enfin on pouvait refaire le monde avec des "si" pas vrai? Mais il ne comptait pas le refaire ce soir. Sa tête était encore trop chamboulée pour qu'il bascule à nouveau dans le monde réel et imagine sa vie si il n'avait pas été gay, si il n'y avait pas eu Liam, bla bla... De toute façon, le problème majeur, qui n'en était pas un d'ailleurs, était tout trouvé... Si il n'avait pas été gay sans doute sa mère ne l'aurait-elle pas envoyé à l'autre bout de la planète, loin de sa chère contrée britannique mais bon la vie était ainsi faite et de toute façon, Adriel n'était pas du genre à vouloir revenir en arrière. Et puis, il avait perdu la télécommande depuis bien longtemps. Pas comme si il contrôlait encore quelque chose sur les moindres petits incidents de sa vie. Ca faisait des siècles et des siècles qu'il avait tout lâcher, tout envoyé balader et qu'il sautait à pieds joints dans les catastrophes. Du Adriel tout craché hein? Oui, sans doute. Si il y avait bien un fervent convaincu du pouvoir de la queue, c'était Adriel... A vrai dire avoir été bisexuel l'aidait singulièrement à séparer les deux côtés de son esprit qui s'étaient battus sur ces deux points et là il a l'air d'un schizophrène quand même... ... Bien sur, il avait couché avec des filles, bien sur il avait sucé des mecs et bizarrement, la comparaison était tout de suite faite et il avait finalement décidé de rester du bon côté de la barrière enfin son côté à lui. Pour le plus grand plaisir de ses fans... Quoi de mieux qu'un mec plutôt pas mal avec un accent anglais tellement irrésistible pour faire tomber les mecs dans les backroom hein? And there he was. Et c'était comme ça qu'il avait rencontré Liam... Ca aussi il aurait pu le mettre sur le compte du destin ça ne changeait pas grand chose, au final , c'était toujours la même histoire, ils finissaient par payer l'addition d'une manière ou d'une autre. Liam & Adriel. Adriel & Liam. La grand histoire sans fin sans aucun doute enfin bref c'était pas la conversation du Bah voilà, fais ton job je fais le mien et comme ça on est quittes... Espèce de... Espèce d'hétéro! Bon je sais c'est pas une insulte mais laisse-moi tranquille, je défends la communauté gay et j'essaie de te la faire rejoindre aussi. Tu m'imagines avec un drapeau sur le dos et mon badge d'adhérent au Centre Gay et Lesbien... ?Bon okay, d'accord, Adriel n'était pas du tout mais PAS DU TOUT le genre de mec à militer pour la cause gay... C'était comme si ça lui passait au dessus de la tête, bien sûr, ça lui était arrivé d'aller à la gay pride mais juste parce que les mecs étaient sex et il lui était aussi arrivé de faire des affiches pour le CGL mais bon... Ça n'allait pas plus loin que ça, surtout que la plupart du temps il avait été rémunéré pour ça so. En même temps il avait toujours considéré que les activités n'étaient pas assez intéressantes pour qu'il les honore de sa présence c'est sûr qu'ils organisait pas un concours des plus beaux abdos tous les soirs au Centre Gay et lesbien hein... ... Tout ce qu'il disait là à Elina n'était que pur baratin puisqu'il se foutait bien du droit d'adoption, du mariage et compagnie . Certes, ça pouvait sonner cruel comme ça mais franchement est-ce que même quelqu'un pouvait imaginer Adriel à quarante ans marié dans une maison achetée à crédit avec son petit mari et leurs cinq joyeux enfants qu'ils auraient adopté? Euh, ouais, enfin il avait pas envie de faire un remake gay de Desperate Housewives, so NO WAY... Il y avait plus de chance pour qu'il meurt d'une overdose vers l'âge de trente ans et qu'il parte en pleine gloire comme la plupart de ses idoles. Ou tout simplement qu'il finisse comme Van Gogh, peut-être même qu'un jour après avoir prit trop de taz à défaut de l'absinthe de cher Vincent xD il se couperait lui-même l'oreille en hommage à son modèle... Bon, oui , Adriel avait toujours eu des idées bizarres mais bon, pas de sa faute, right? Enfin bref, il fut coupé net dans ses pensées, sa main toujours accrochée à la statue lorsqu'il entendit le discours d'Eli... Ou du moins lorsqu'il entendit le bruit retentissant de son vomi atterrir dans la fontaine. Bah au moins personne n'aurait à nettoyer par terre il pense aux détails pratiques... Posant une main sur l'épaule de la jeune femme, il arqua un Eh bah moussaillon, t'as le mal de mer? Je te croyais plus résistante que ça enfin bon... Je t'en veux pas, moi-même parfois j'ai du mal à pas tomber par dessus le bord ce que je vais sans doute pas tarder à faire... Parce que... Parce que je me sens pas bien. Et que quand c'est le cas. Tout va mal. Tout va trop déjà arrivé... Qu'il parte en bad. Complètement. Certes, il n'avait jamais fait de coma trop graves pour être répertoriés ou une connerie comme ça, on ne l'avait encore jamais emmené à l'hopital mais il en avait souvent été proche. Lorsqu'il se trouvait avec Liam souvent ou même seul lorsqu'il sortait en boîte et quelqu'un l'aidait... Du moins parfois. Sinon, il rentrait, poussait la porte du loft et allait vomir aux toilettes tandis que Liam lui tenait les cheveux, aussi étonnant que cela puisse paraître. Adriel ne lui avait jamais demandé mais il le faisait. Comme une sorte de rituel bizarre... .Il lui arrivait même de gueuler un bon coup contre sa connerie. Normal ,non? Ouais sans doute. Mais right now, Adriel se sentait plutôt bien. Ce qui était étonnant et pas pour le moins inquiétant car plus il se sentait bien, génial, great, awesome, plus la chute était rude, longue et mal interceptée à l'arrivée. C'était comme ça, et Adriel ne pouvait pas faire grand chose pour changer... Euh les choses? Ouais sans doute. Il n'avait jamais été quelqu'un de conscient, qui buvait raisonnablement ou quoique ce soit, il avait toujours fait partie de le cette partie de la population qualifiée d'incontrôlable. Et visiblement, Eli faisait partie de la même éspèce traquée et en voie de disparition. Dire qu'ils n'étaient même pas protégés par une association, c'était un scandale... Après tout, ils étaient comme les pandas non? Ils avaient tout de même droit à leur espace vital. Fuck it. - Allez viens, là, vomis moi dessus si ça te fait plaisir mais va falloir que... Que tu te reprennes parce que je suis pas capable de faire quelque chose, à moins que tu veuilles qu'on aille tous les deux nager dans ton vomi. Ce que je ne conseille pas... Un instinct naturel lui disait qu'il ne fallait pas la laisser. Pourquoi? Il n'en avait aucune idée. D'habitude, Adriel se contentait d'envoyer les autres se faire foutre mais il se voyait trop en Elina malgré son esprit embrouillé, écrasé par tout ce qu'il avait consommé ce soir. Malgré ça, il continuait de comprendre que ouais, elle avait besoin de lui. Enfin bon peut-être pas tout le temps mais right now, elle avait besoin qu'il l'aide... Or something like that. Non pas qu'il était vraiment doué pour aider les autres mais quand même. Adriel attrapa son fin poignet avant de la ramener contre lui, s'asseyant au bord de la statue, posant Eli sur ses genoux. Elle était comme une poupée, étrangement faible, légère comme une Come on... Bon je sais même pas ton nom mais Catgirl te va plutôt bien. Alors, wake up ouais... C'était sûr, il était VRAIMENT la personne faite pour prendre soin d'elle. Ou de lui au choix. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Dim 9 Aoû - 2150 L’excellente sensation qu’elle avait ressenti jusqu’il y a à peine dix minutes c’était littéralement envolée. Et ça s’était produit sans qu’elle s’en rende compte de façon consciente, elle était même plutôt inconsciente. Selon elle, la limite n’était pas percevable, du coup elle la dépassait allègrement à chaque fois. Même s’il y avait un panneau clignotant qui indiquait fait gaffe tu vas gerber, elle ne le verrait pas, ou ne voudrait pas le voir au choix. Sans alcool la fête est plus folle ! Phrase inventée par un type qui devait gober de l’ecsta ou du LSD. Eli aimait bien cette expression, bon okay elle ne la prenait pas au pied de la lettre mais de toute façon pour elle c’était une incitation à la consommation de pilules, de coke, d’herbe, de champis ?. Et ceux qui n’étaient pas d’accord avec ça, n’avaient vraiment rien à voir avec elle. En général les gens méprisants, au regard d’un comportement comme celui qu’avaient Adriel et Eli, n’arrivaient tout simplement pas à comprendre, à les comprendre. Délire de drogués en gros. Ils auraient pu former un duo de choc Trip, speed & taz ! Et ils mourraient d’une overdose ou en se noyant dans leur vomi comme Jimi Hendrix, les yeux révulsés se tortillant dans tout les sens sur une moquette sale dans un appart’ miteux dans lequel les murs partiraient en lambeaux et qui sentirait l’humidité. Mais ne serait ce pas mieux que de finir seul, le cul scotché à un canapé acheté à un designer Milanais réputé et une bouteille de whisky à la main ? A choisir, la première option semble beaucoup plus alléchante. Une mort en pleine ascension. Petite Elina, il fallait arrêter de fabuler disait une petite voix nasillarde dans sa tête, tu vas crever de ton lymphome du foie métastasé qui traînera en longueur, le corps lacéré par les cicatrices de toutes tes opérations chirurgicales, dans une chambre aseptisé à l’odeur nauséabonde et sans visiteur. Putain qu’est ce que sa conscience était une salope. Après ça, c’est fou comme la noyade dans le vomi vous parait calme et sereine, presque poétique ? Bon, faut pas trop exagérer non plus. Un badge du CGL et un drapeau sur le dos ? L’idée la fit sourire tellement elle trouvait ça ridicule. L’image d’Adriel militant dans la rue affublé de son apparat et d’une pancarte God save the Queer se dessina dans sa tête, it seems fun like a big joke. Elina n’avait jamais été engagée, dans quoi que ce soit. Elle n’avait pas besoin d’un fervent militant pour la cause gay, chacun faisait ce qu’il lui plaisait du moment que personne ne venait la faire chier. Elle ne voyait d’ailleurs pas pourquoi seules les filles auraient le droit de sucer des gars, elle était pour l’équité. La seule différence c’était qu’elle ne pouvait pas se taper les mecs gay et puis après tout dans l’antiquité les Grecs étaient bien homosexuels Platon, Socrate, Homère, Epicure…Peut être que la sodomie développait leurs facultés philosophiques, ou pas. Okay, la conclusion de tout ça c’était que comme il le disait chacun faisait son job, qui en fin de compte était le même, à quelques petits détails près. Il avait raison, pas très résistante Elina ce soir…une vraie larve. Oh…son estomac se tordait dans tout les sens à l’intérieur de son ventre. Le pire dans tout ça c’était qu’Adriel ni échapperait pas non plus et que ça n’irait pas en s’améliorant pour tout les deux. Ce n’était pas qu’une histoire de vomi, ensuite elle serait prise de suées froides, de tremblements, ses muscles se crisperaient, angoisse, épuisement…elle savait tout ça mais ça ne l’avait pas empêché d’avaler ce truc, tout comme Adriel. Ils avaient agis en connaissance de cause, même si sur le coup elle n’avait pensé qu’au bien que ce truc allait lui faire, elle omettait toujours le bad . Tout ça n’était certainement pas pour tout de suite, les descentes d’ecsta avaient toujours été longues. Plusieurs fois ça avait duré plus de deux jours, c’était douloureux, un véritable Ouais moi aussi j’aurai cru que je tiendrais le coup plus longtemps que ça. Je suis pas faite pour la piraterie. Ils auraient pu penser à installer des chiottes sur leur bateau. La mer dans ma tête est déchaînée mais c’est rien. C’est bon, ça va passer c’est pas grave hein.» Elle tentait de se persuader que tout irait bien mais elle savait très bien que c’était impossible. Les dénis de grossesses existent, les dénis de bad devraient aussi exister, merde ! Mais ils ne pouvaient tout simplement pas rester au milieu de cette fontaine. Ils en avaient pour pas mal de temps et ça allait devenir de pire en pire so…it sucks. Bizarrement plus aucun rire ne se faisait entendre, plus vraiment de joie…rien qu’eux trempés. Elina était toujours en sous-vêtements, sa robe devait traîner quelque part, elle avait paumé son téléphone, peut être était il dans l’eau bousillé. Elle commençait à avoir froid, okay elle s’en foutait mais elle le sentait quand même. Hein quoi ? Pourquoi il voulait qu’elle lui vomisse dessus ? Paumée, elle n’avait tout compris et elle se sentit encore plus perdue lorsqu’il l’attira contre lui. Sa peau était chaude, c’était agréable. C’était comme une chanson dont les paroles disaient “You’re so scared but now I would listen.” ou un truc du genre. Elle était complètement déstabilisée. Personne ne l’avait prise dans ses bras de cette manière depuis bien longtemps. Elle resta quelques instants, stupéfaite et silencieuse. Qu’un mec l’approche pour la baiser était beaucoup moins déstabilisant et surtout plus commun. Non, personne n’était là pour lui tenir les cheveux lorsqu’elle vomissait ses tripes parce que les autres étaient dans le même état qu’elle, voir pire Ella, Kate…Elle écoutait ce qu’il disait sans vraiment réagir. Puis elle dit d’une voix calme ELINA Je vais te raconter une histoire, c’est le mythe d’Aristophane. Avant que les Hommes n’apparaissent il y avait ce qu’on appelle les êtres parfaits. En fait ils avaient la même apparence que nous, peut être qu’ils ne connaissaient pas l’ecsta ou la coke mais on s’en fou. Le truc c’était qu’ils étaient 2, ils étaient collés au niveau de leur tronc. Ils pouvaient être homme/homme, homme/femme ou femme/femme et ils formaient une espèce d’unicité parfaite, complète. Ils vivaient dans un le plus pur des bonheurs. Les dieux, jaloux du bonheur des êtres parfaits les ont séparé voila d’où vient la création de l’Homme. Du coup comme maintenant ils ne sont plus ensemble, ils se cherchent à la surface de la Terre et c’est pourquoi lorsque nous tombons amoureux, on a le sentiment de reconnaître quelque chose qui nous manquait. Comme si ç’avait toujours été là devant nos yeux mais pas à notre portée. Pourtant nous les humains, on ignore cette insuffisance puisqu’on ne l’a connaît pas. Voila pourquoi lorsqu’on rencontre cette autre partie un lien se crée, même si il n’est pas physique et nous aspirons à l’unité perdue des anciens êtres parfaits. Oui ça me plait Catgirl.»Bien sûr l’amour tout ça, Elina trouvait ça niais. Elle avait juste raconté le mythe, elle n’y prenait pas part du tout. Mais si elle l’avait fait c’était tout d’abord parce que c’était un truc qui lui était par la tête comme ça, elle n’avait pas tergiversé pendant des heures pour savoir s’il fallait ou non elle raconte ça et puis aussi parce qu’un truc étrange en elle lui faisait penser que même si Adriel trouverait ça aussi ridicule qu’elle, ça pourrait le toucher, d’une quelconque manière. Elle adressa un pâle sourire à Adriel. Elle ne savait pas non plus comment il s’appelait, elle l’avait rencontré il y a quelques heures et pourtant elle avait l’impression que ça faisait une éternité qu’ils étaient ensemble dans ce parc. Elle l’aimait bien, oui certes sont jugement était altéré et pas qu’un peu mais elle était certaine que même sobre, elle l’aimerait bien. Parler lui faisait oublier qu’elle avait une nausée monstrueuse. Il lui avait parlé de papillon dans le ventre tout à l’heure non ? Bon okay il faisait référence à l’amour blabla, mais c’était exactement l’impression qu’elle avait, que son ventre était rempli de papillons qui remuaient dans tous les sens, la rendant vaseuse. Une inquiétude dont elle ne connaissait pas la source l’envahissait lentement, très lentement sans qu’Eli s’en rende compte, elle s’insinuait à l’intérieur de vous jusqu’au moment ou elle éclate et où vous perdez les pédales devenant complètement parano. C’est vicieux !ELINA Euh…je sais pas non plus comment tu t’appelles, même si tu me fais penser à Rimbaud après avoir vidé sa bouteille d’opium mais je viens de penser à un truc, là maintenant dans un éclair de lucidité, on va crever sur cette putain de statue en se vidant de nos tripes dans la fontaine. We must move baby. »Une de ses mains se posa sur le bras d’Adriel, elle ne se sentait pas bien du tout en fait. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Mer 19 Aoû - 1938 Aussi loin que remontaient ses souvenirs, Adriel avait eu du mal à se sentir bien. Sauf quand il était complètement drogué. Ou alors en présence de Liam. Et c'était sans doute dans ces moments-là. Les moments où des pensées complètement stupides lui traversaient l'esprit qu'il se disait que franchement, suivre l'exemple de Juliette ne lui serait pas vraiment conseillé. Pourquoi Juliette me direz-vous? Pourquoi Roméo? Son histoire avec Liam Crowley n'avait rien à voir avec tout ça. C'était tout simplement un amas de conneries, de baise, d'affection et tout se cassait la gueule au fur et à mesure qu'ils avançaient sur le chemin. Et le pire était sans doute qu'Adriel en était complètement conscient. Qu'il savait très bien que ça se finirait mal. Comme Juliette & son foutu Roméo. After all, ils avaient bien cherché la merde tous les deux, non? A tomber amoureux en un seul regard. A se complaire dans des répliques shakespeariennes à la manque... A se dire "je t'aime" à tout bouts de champ, sous des milliers de formes. Qu'est-ce que ça leur avait donné au final, hein? A part crever comme deux pauvres imbéciles? Rien du tout. A part peine & souffrance. Et si ils ne s'étaient pas tués? Eh bien la vie aurait continué son cours. Ils auraient continué à se voir malgré tout, malgré leur famille, la haine, bla bla... Et puis un beau jour, Roméo se serait réveille de cette romance bidon, aurait prit ses cliques & ses claques et se serait barré avec une demoiselle beaucoup plus intéressante, beaucoup plus charmante que Juliette. C'était le cours des choses,non? Au lieu de se suicider, Juliette, qui cherchait alors un moyen de le larguer en douceur, aurait finalement prit l'initiative de se faire engrosser par un de ses cousins et de se marier. Les choses vont dans l'ordre,non? De toute façon, un jour ou l'autre, les gens rebroussent toujours chemin quoiqu'il arrive alors franchement... What was the point of all of this? Il n'y en avait pas. On devait juste franchir un cap. Se souler la gueule, avoir des théories bidons concernant des histoires qui nous ont fascinés lorsqu'on était au lycée et puis c'est tout. On est censé faire ça et rien d'autre. Oui, le temps pendant lequel Adriel croyait encore à l'amour éternel était bel et bien fini, enfin en fait à bien y réfléchir, ce temps-là n'avait jamais existé de toute manière alors ça n'avait pas grande importance, non? Avoir une vie de couple, une famille, une maison stable, tout ça, il n'en savait rien, ne comprenait pas le principe. Un psy vous dirait sans doute que quand vous n'en avez jamais eu dans votre enfance c'est normal. Mais lui pensait que les choses étaient tout simplement comme ça. Pas besoin d'aller se faire examiner par un type qui vous prenait deux cents dollars de l'heure pour comprendre ce qui il préférait les utiliser à coup de drogues et d'alcool. Beaucoup plus sain que de se remettre en cause et faire le point sur son état mental. En vérité, chaque fois qu'Adriel se mettait dans des états pitoyables, il savait pertinemment ce qui l'attendait. Elina aussi d'ailleurs, aucun problème là-dessus. Ils savaient tous deux qu'à un moment ou un autre, leur corps tremblerait, des spasmes viendraient et que ce serait beaucoup moins drôle qu'au tout début. Et oui, plus vous montez haut, plus dur est la chute pas vrai? Et Adriel l'avait apprit bien trop souvent à ses dépends. Et dans ces moments-là rien n'avait grande importance, même les oiseaux dans le ciel qui paraissaient si beaux, la son des gens autour, la musique puisque la plupart du temps ces étranges comas dont il ressortait toujours se passaient en boîte, seul le fait d'être là, mal, trop mal pour même s'en rendre compte comptait. Il aurait pu mourir sur place. Ne plus rien penser, ne plus rien dire. Juste imaginer les milliers de petits écureuils malicieux genre Tic & Tac lui disant que oui, c'était bien fait pour lui, qu'au final il l'avait mérité, qu'il allait crever, qu'ils allaient sans doute lui bouffer le cerveau et bla bla bla ... Vous voyez, il savait très bien ce que ça faisait, il aurait même pu écrire un livre sur les effets secondaires, les effets permanents, les effets éphémères de tout ce qu'il prenait depuis des années, de tout ce à quoi il se pourrissait la santé seulement c'était bien connu,non? Seuls ceux qui n'en avaient jamais pris avaient l'initiative de faire des bouquins là dessus. Ou alors ceux qui s'étaient retirés au Tibet pour ne plus avoir l'influence néfaste du monde moderne mais bon devenir bouddhiste? Plutôt crever. Porter une robe orange aurait sans douté juré avec son teint or something like Mais oui,... Heureusement que t'as reçu la formation de marin de base sinon tu t'en sortirai pas hein? Ca me laisse capitaine du navire. On n'a pas vraiment le choix. Et arrête de prétendre que ça va, je suis pas aveugle, je suis pas encore le pirate aux dents en or, à la jambe de bois et à qui il manque un oeil hein... Par contre j'aimerais bien avoir un perroquet sur l'épaule qui répète tout ce que je dis, ça pourrait être ça il avait des idées à la con? C'était sûrement dans le but de dérider Elina. De lui enlever ce teint blafard qui la faisait ressembler à un cadavre, certes un très joli cadavre aussi beau qu'un cadavre pouvait être mais un macabé quand même. Et je vous jure qu'avoir un mort dans les bras n'est pas la chose à laquelle vous aspirez même quand vous avez un peu trop abusé des bonnes choses... Telles que l'alcool et la drogue. Peut-être même le sexe. Non franchement, aucun moyen pour que votre rêve de devenir croque mort ou quoique ce soit se réalise. Enfin votre rêve. Le rêve de votre vous intérieur bien entendu. Bien caché derrière plein de choses comme le dessin, l'art, bla bla... Bon, ouais, il commençait vraiment à divaguer. Tout ce qu'Adriel savait c'était qu'il se sentait plutôt bien pour le moment. Qu'il avait un peu peur de la descente aux Enfers qui risquait sûrement de suivre mais que pour le moment, tout allait pour le mieux dans le meilleur des Mondes et il se foutait pas mal du reste. Enfin sauf de garder Elina en vie. Oui car malheureusement même si il essayait de sauter, de voler comme Superman, Adriel ne ferait que s'écraser par terre comme une merde. Oui, il était bien loin du chevalier servant qui vient sauver la demoiselle en détresse. Déjà parce qu'il n'avait pas de cheval et sans doute parce qu'il n'arrivait même pas à mettre un pied devant l'autre, que sa vue était légèrement troublée et qu'arrivé à l'hopital, il ne pourrait disparaître magiquement comme les super héros, il serait sans doute obligé de rester une nuit en observation et ils appelleraient sûrement la personne à appeler en cas d'urgence Liam. What a lovely surprise. Il n'avait pas dit à celui ci qu'il avait changé le numéro de sa mère en le sien et ne préférait pas avoir à lui en faire part. Comme le faire venir à six heures du matin dans un hôpital. Non franchement, mauvaise idée à moins qu'il ait envie de se faire désintégrer sur place bien entendu mais Adriel ne comptait pas encore mourir tout de suite. A part d'une manière flagrante qu'il ne sentirait même pas passer. De longues et atroces souffrantes? Il réservait ça à son futur cancer ou à sa future cirrhose bien entendu. - Tu sais que j'ai toujours trouvé ce mythe complètement débile mais peut-être que sous drogues il te paraît beaucoup plus évident enfin de compte. J'en sais rien. Enfin, tout ça pour dire que tu racontes bien les histoires. Ame soeur et tout le bordel, certes il n'y avait jamais cru mais si on y réfléchissait un peu trop bien, peut-être qu'Elina & lui dans une autre vie, un autre univers seraient vraiment devenus des Roméo & Juliette version temps modernes. Bon bien sûr, il fallait oublier les facteurs tels que on était destiné à se rencontrer ,bla bla enfin vous savez les mythes à la con. Adriel détestait ça. Franchement... Est-ce que desg ens comme Liam & lui étaient censés se rencontrer? Sûrement pas. Ils n'avaient aucun points communs et à part baiser, ils ne savaient rien faire d'autre sans vraiment s'entendre. Mais c'était déjà ça, non? Et sans doute que le taz qu'il avait prit, l'alcool qu'il avait bu, les joints qu'il avait fumé et son état en général le faisait vraiment divaguer mais peut-être qu'Elina était sans doute SA rencontre. Vous savez. La personne que vous savez qu'elle sait que vous savez. Enfin un truc débile à la manque pour lequel il était doué. - Mais c'est pas pour ça que je crois au destin. Tu vas pas me dire que des gens comme... Tiens, Bonnie & Clyde ils étaient destinés à se rencontrer? Faut pas me prendre pour un con non plus. Des gens qui tuent les autres sont pas censés être faits pour se rencontre à part si c'est pour le bien de la planète terre et qu'ils partent à la recherche de Ben soin des gens n'avait jamais fait partie d'une des qualités première d'Adriel. Bien au contraire. La plupart des personnes qui le connaissait, et même celles qui ne le connaissaient pas vraiment se permettait juste de dire qu'il était irresponsable. Déjà incapable de s'occuper de lui-même alors de quelqu'un d'autre, n'en parlons pas. Et bizarre si ça avait été quelqu'un d'autre, Adriel l'aurait sûrement déjà laissé crever dans la fontaine. Mais Elina... Il avait besoin de le faire. Comme si la voir vider ses entrailles dans la fontaine ne lui faisait pas tellement plaisir ou du moins ne le laissait pas indifférent. Adriel avait toujours eu des réactions bizarres envers les gens... Même lorsqu'il ne les connaissait pas. After all, Elina & lui ne se connaissaient que depuis quelques heures pas vrai? Pas de quoi se partager le calumet de la paix ils avaient d'ailleurs fait bien mieux que ça et de s'échanger des bracelets de l'amitié, non? Sûrement. Mais c'était comme ça. Adriel n'avait jamais été un des ces types facile à cerner. Non pas parce qu'il se croyait mystérieux à souhait et tout le bordel stupide sans intérêt,non, juste parce qu'il était lui. Un mec aux réactions imprévisibles, qui vous détestait ou vous adorait. Tout simplement. Et on l'aimait pour ça, non? Voilà sans doute pourquoi il trouvait ça naturel d'avoir Elina sur ses genoux, caressant vaguement ses cheveux, comme ceux d'un enfant qui vient de faire un cauchemar. C'était bizarre, tout sauf normal de sa part mais bon où était la part de normalité dans ce monde hein? - Rimbaud? Ça me plaît. Je suis loin de faire des poèmes comme lui mais bon si on lisait le Bateau Ivre right now je crois que ça serait pas trop déplacé. Et pour le moment, ma chère, je crois que c'est TOI qui va crever si on bouge pas. Et on ferait mieux de bouger avant que je ne mette à redescendre de mon petit nuage et que je ne crève moi Elina dans ses bras, qui n'était pas plus lourdre qu'une plume il fallait l'avouer même si Adriel n'était pas le type le plus musclé de l'univers, qu'il était mince à souhait et que la force, il n'en avait pas souvent eu, eh bien, oui ce n'était pas le truc le plus compliqué de la porter. Sautant avec une aisance et une grâce oui oui grâce vous avez bien lu surprenante de la statue, Adriel atterrit dans l'eau, qui avait prit une couleur étrange . Elina toujours dans ses bras, il la déposa sur le rebord de la fontaine avant de franchir l'obstacle en pierre et de se retrouver de l'autre côté de la jeune fille, la tenant à bout de bras, de peur qu'elle ne retombe dans l'eau, à nouveau, comme une poupée de chiffon. Il se foutait bien d'être trempé jusqu'aux os, les cheveux lui collant aux temps, non il s'en foutait. Adriel se débarassa de son pantalon qui était tout simplement foutu et garda Elina dans ses bras. Fuck ils avaient l'air beaux là tous deux tiens... Quelqu'un viendrait les sauver? Non sûrement pas. C'était une des choses que la vie vous apprenait il n'y avait jamais un mec en slip rouge et en collants bleus à la fin de l'histoire pour vous sortir du pétrin. Contenu sponsorisé Empire State of Mind Sujet Re Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Listen to your body tonight, it's gonna treat you right. PV Elina. Page 1 sur 1Permission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumNEW YORK CITY LIFE Archives Corbeille

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